网络小说：《史上第一混乱》(转)

和群

第二卷：第九十五章 护花使者

    入口一开，项羽就要闯进去，我一把拉住他：“小心有机关！”
    电影里不是常演吗，在秘室里动不动就射出一排箭喷点毒水什么的。
    这时彻耳的警报响了起来，李云道：“警报一响应该不会有事了。”
    我问陈可娇：“我们现在能进了吗？”
    陈可娇有点不可思议地说：“你们怎么把门打开的？如果用密码开的话进去以后还得按一组数字，否则就算进去了暗室门也会自动合上，但现在门都被你们砸坏了那就无所谓了，不过警察也就快来了。”
    是呀，这暗室毕竟只是防盗的，陈可娇她爹大概怎么也没想到会冲进来一帮都能力举千斤的贼用最原始的办法破门而入。
    我对陈可娇说：“以后咱们就算两清了。”她能这么帮我我已经很承她的情了，要知道如果调查起来，这么隐秘的暗室被盗，她这个老房主肯定脱不了干系，不过她肯帮我未必不是因为什么阴暗心理作怪，一件好东西，我们总希望它能留在手里，如果因为种种原因成了别人的玩物，我们就会巴不得它突然变得糟糕无比，就像一个女人的前夫，一领到离婚证那一刻肯定恨不得这女人马上睡觉打呼噜、腿上长腿毛、吃西餐都就蒜……
    项羽迈步进去，抱出一口大缸来，这大概就是庞万春说的那个巨型花盆，在里面种着一簇只有巴掌大的小黄花，我问：“难道这就是诱惑草？它在里面不用见阳光的吗？”
    庞万春拦住纷纷凑上前的众人，小心翼翼地把那簇小黄花一朵一朵地撩开，露出藏在花里的一片青绿叶子，这叶子非常厚实，有点像仙人掌的，但是没刺，这片叶子一露出来，人们顿时闻到一股奇异的清香。
    庞万春道：“这片叶子才是正主儿，人们常说绿叶衬红花，这东西是反的。”
    我说：“带走赶快离开这里，警察快来了。”
    项羽往肩上一扛就要走，我急忙拉住他：“车上放不下，而且太显眼了。”我知道他因为虞姬的药才这么上心，就边看他们挖草边问庞万春：“这么一片草能炼多少颗药？”
    “一颗！一片草，一颗药。”
    “我靠，难怪‘和天斗’跟我斗了半天才恢复了四大天王，原来这药真的是得之不易——有了草以后怎么办，它的配方你知道吗？”
    庞万春耸耸肩：“我怎么可能知道？我只听说它是那药里的主原料。”
    这时众人已经七手八脚把那小黄花顺着根茎挖出多半个来，小小一簇花，根茎居然足有三四米之长，而且盘根错节非常庞大，项羽小心地捧着那花，根茎长长地耷拉下来，像一只巨大的乌贼。难怪它在暗室还能活，看来它并不太需要充足的阳光，全凭着惊人的养料生存。
    有人找来一只袋子装了些土，把花插在里头，项羽问：“不会死在半路上吧？”
    我说：“顾不了那么多了，走吧。”
    我们一行人匆匆赶出来，送我们来的车早已经打发走了，这五六十号人除了戴宗能跑了，一会非让警察捂这不可，而且这地方还没处打车。
    王寅在手里亮出一把钥匙晃着道：“你们要不怕脏就坐我的车。”
    我们顺着他的手一看，原来他的大货车就停在别墅外边，我率先爬到后车帮上，把行动不便的张顺拉了上来，然后好汉们纷纷跳上来，那车刚拉完煤，在哪蹭一下都是一片黑，随着后来人渐渐增加，先上来的人就得猫着，人堪堪上完，这车帮里已经沙丁鱼罐头一样了。
    王寅又拽过帆布把我们兜头盖了起来，说：“不把你们挡着点儿，让人看见就露馅了。”
    我们只觉眼前一黑，顿时什么也看不见了，有人嘻嘻笑闹了起来，只听李逵大喊道：“谁弹老子脑袋？”旁边也不知谁说：“不是我……”李逵又叫道：“狗曰的我看不是姓庞的就是花荣那小子，还戴着扳指呢！”庞万春和花荣远远地叫道：“不是我！”
    黑旋风奇道：“不是这两个还有谁戴扳指？”
    有人好心提醒道：“说不定是三姐戴着顶针弹的……”
    李逵又道：“放屁，她弹老子干毛？”
    只听扈三娘恶狠狠道：“谁让你摸老娘？”
    众人愣了一下，都发出长长的“哦——”的声音，有人嘿嘿坏笑起来。
    李逵怔了半晌不说话，再一张嘴谁都能听出他讪讪的不是味道，只听他说：“我说这是谁呢，胸脯练得比俺还大……”
    就这样，在一片黑暗之中，人们就你捅我一下我踩你一脚地玩了起来，我郁闷地抱着腿躲在角落里，这还是那些英雄豪杰吗？我记得我们上小学时候学校体检，我们在拍片子的暗房里才这么干呢。
    不过这已经比我想象得要好多了，我一开始真怕好汉们和四大天王趁这个机会互下死手。
    这时我身边有人叫道：“小强呢，怎么不出声了？”
    我知道这家伙八成是想治害我，我不说话，悄悄把角上搁着的铁锹竖起来，用把子照那厮背上狠狠捅了一下，听声音这人好象是朱武，只听他捂着背叫道：“张顺你个王八蛋，等老子下车找你算帐！”
    张顺的声音：“我没动你。”
    “放屁！除了你谁还拄拐……”
    车到了学校以后，王寅把帆布撩起来，众人一个个黑猴儿相仿，在阳光下你看看我我看看你，一起大笑。
    项羽把花死死护在怀里，现在下了车顾不得洗脸，先抄起柄铁锹在宿舍楼前的花坛挖了一个深坑，小心地把那花种进去，然后居然就搬了把凳子坐在边上看着，我汗了一个，走上去说：“羽哥，要看也不用这么看吧？”
    项羽眼也不眨地盯着花坛，跟我说：“你嘱咐人给我送几个馒头就行了，这回说什么也不能再没了。”
    我说：“那你看到什么时候算完啊，再说你去厕所怎么办？”
    项羽想了想，没回答我，我真怕他到时候搬着花池子去厕所，这种事他不是干不出来，在对待和虞姬有关的问题上，他的智力并不比二傻强多少。
    其间安道全来刮了点花粉和叶子上的汁，想进一步研究的时候被项羽严厉地制止了。看来他对安道全的医术并不太信任，可是这也是现在唯一的办法，因为我们谁也不知道光把这棵草吃下去会有什么样的副作用？
    我没法，只好先一个人往回走，走到半路见影视路那围了一群人，这里经常是这样，只要一有剧组用摄影棚，看热闹的、想捞个群众演员当挣点外快的就会把这里围起来。
    我本来就是随便打了一眼，可没想到摄影棚外面挂着的黑板上写着：《李师师传奇》。
    这我可得看看，李师师自从走上演艺道路以来我还没探过班呢，我把车停在路边，大咧咧地往里走，一个一米九多高的保安伸手推了我一把：“真进呀？”
    我知道这哥们大概已经被眼前这群见缝插针的人弄毛了，所以也没生气，说：“我是你们金总的朋友。”
    保安道：“我不认识什么金总！”
    我一想，这保安八成真不认识金少炎，他应该是场地出租方雇来的，我正思量着给谁打电话，就见借给过我马的小满兜——那个《秦朝的游骑兵》的副导演从我眼前走过。
    我急忙挥手喊：“满导演——满导演——”
    保安呵斥我：“你喊什么？”
    小满兜听见有人高喊二叫，也皱着眉往这边看了一眼，我继续挥手：“满导演，是我！”
    小满兜快步走过来，打量了我一会，笑道：“是你呀？”
    保安见我们认识，只好放我进来。
    我握着小满兜说：“满导，上回那个记录片拍完了？”
    小满兜郁闷地说：“我不姓满呀——”
    我也乐了，这摄影棚非常大，光线昏暗，地上铺满了滑轨，高处是一大圈供俯拍的架子，静音筒和伞遍地都是，咱们看的大部分电视剧里的皇宫客栈什么的其实都是这种地方拍出来的。我找了一圈直眼晕，索姓问小满兜：“小楠他们在哪拍呢？”
    小满兜纳闷道：“谁是小楠？”
    “王远楠。”
    小满兜吃惊道：“你认识她啊？”
    我笑道：“废话，你以为我和你们金总当初是怎么认识的？”
    小满兜显然对这一切后知后觉，小声问：“三角恋？”
    我只好告诉他一些事情，因为我看出来小满兜忽然对我很防备，他大概是以为遭遇失恋的我来剧组侍机报复来了。
    最终，放下心来的小满兜讨好地对我说：“这么说你是来找我们导演的？”
    我说：“我不找你们导演，我找她——”这时我已经看见了李师师，只见这小妞穿了一身戏装坐在角落里休息，两边搁着两台小电扇对着她吹，把她的头发吹得逸逸扬扬，形似白发魔女。
    小满兜笑道：“那就是我们导演。”
    我惊奇地说：“你们以前那个导演呢？”
    小满兜道：“我们这剧组自打成立以来就那么一个导演啊。”
    “……跟你一起拍记录片那个——兜比你还多，不是他是导演吗？”
    小满兜一指：“你说的是我们副导演吧？”
    我顺他手一看，见大满兜和一个大背头远远地对脸蹲着，两个人表情严肃之极，好象在研究战略什么的，有这么负责的副导演，怎么能拍不出好戏来？
    可我也挺奇怪，李师师什么时候成了导演了？
    这时就见大满兜从面前的“图纸”上拿起一个圆圆的棋子使劲拍下去，大叫：“将！马后炮，看你死不死？”
    我目瞪口呆，合着俩人下棋呢？
    小满兜笑着解释：“剧组成立那天起，剧情什么的几乎都是王小姐亲历亲为，所以我们习惯叫她导演，别人都有事做，反倒就胡导闲下来了。”
    李师师还没发现我，坐在那发起了导演飙：“我说过多少回了，镜子不要摆在那里——那是放马桶的地方！”

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第二卷：第九十六章 普通人

    我悄无声息地走到李师师后面拍了拍她的肩膀，李师师头也不回道：“什么事，说！”
    “王导，床戏的裸替帮您找好了……”
    李师师蓦然回头，笑道：“表哥，是你呀？”
    我拿起一个小电扇吹着自己，笑着说：“王导够拉风的呀。”
    李师师无奈道：“没办法，都是我一个人忙活。”说着又喊起来，“小吴，小吴，下一场是什么？”
    和大满兜下棋的背头拿出小本看了一眼，喊道：“初见宋徽宗——垫马！”
    我问：“宋徽宗谁演？”
    李师师道：“谁演都行，这部戏里他不露脸，只是一个王权的缩影。”
    ……拍《李师师传奇》宋徽宗不露脸，大概也就我们李导能想出来。
    李师师笑着问我：“表哥，你要不要来一场宋徽宗过过戏瘾？”
    我急忙摆手：“算了吧，不露脸的事我干的还不够多呀？”
    这时一个大概是刚从艺校毕业的后生穿了一身皇袍跑出来，小脸抹得蜡黄蜡黄的，头上戴着王冠，李师师跟摄影师说：“一会给他两个背影，等他坐到床上以后拍一下他的王冠。”
    我小声说：“不对吧，你第一次见他他就穿着皇袍？”虽然我不是这家那家，但也知道敢穿着龙袍逛窑子的皇帝好象还真没有。
    李师师随口道：“只是一种意识形态，别人并不知道他是谁。”
    ……说什么呢一句也没听懂，这拍出来能好看吗？反正我是不看！
    我蹲在大满兜他们跟前看他们下棋，大满兜笑道：“怎么样，李导够厉害的吧？理念绝对都是大师级的。”
    听得出来，大满兜的话里并没有讽刺的意思，他毕竟专业是拍纪录片，看他的架势自从进了这个剧组除了下棋应该就没干过别的，当初金少炎答应拍这部片子是为了敷衍我和李师师，故意找了个这么一位，结果歪打正着，让李师师有了很大的发展空间，我现在才明白她为什么指名道姓地要求和大满兜继续合作了——这片要是冯小刚张艺谋来拍还有她的位置吗？
    我说：“那你这么闲着也不是个事儿呀，你们金总知道这情况吗？”通过两次接触我觉得大满兜还算是一个为了艺术孜孜以求的好导演，让他这么闲赋着好象也不厚道。
    大满兜说：“我们金总说了，我现在的任务就是应付来探班的记者好让王导专心拍戏，过几天有一个大型纪录片给我做。”
    我走的时候刚上完厕所的道具师刚好回来，和大满兜他们正好凑够三个人，轻车熟路地打起了“斗地主”，他设计的服装李师师一件也没用，不过也没浪费，全借给《西门庆秘史2》了……
    刚出摄影棚，电话响，接起来一听，里面一个奄奄一息的声音说：“小强，带我走……”
    我纳闷道：“9527？”
    秦桧带着哭腔说：“活不了啦，把我从这弄走！”
    我问：“怎么了，停水停电了？”
    秦桧道：“停水停电到好了，你快来！”
    我不耐烦地说：“我明天过去。”秦桧还想说什么，我直接挂了电话。
    这小子躲在我的小别墅里不舒舒服服地养着搞什么鬼？
    当我把车开到当铺门口的时候，一辆非常眼熟的破红旗已经在那里了，还没等我看车牌号，费三口已经把脑袋从驾驶座里探出来冲我歼笑数声。
    我自觉地上了副驾驶，问：“什么事？”
    费三口笑眯眯地说：“好事儿。”
    我叹气道：“你每回找我都说好事儿，可哪回也没说真给几个钱花花。”
    费三口道：“你对我们国安好象没有好感？”
    我急忙摇手：“可不敢乱扣帽子。”我们看电影知道，只有不入流的特工杀人才用枪呢，真正的特工那都是掏出根自动铅来朝人一按……神不知鬼不觉，我特怕费三口从口袋里拎出根什么东西来冲我一按。
    结果——费三口伸手从怀里掏出一根钢笔来在我眼前比划着：“这是什么？”
    这岂能难住我乎？咱谍战电影看了多少！
    我毫不含糊地说：“ISO间谍笔3代，发射1.45CM微型弹，弹容量一发。”
    费三口挠头道：“ISO？那是什么型号的武器？”
    我哪知道去？我老听他们说ISO（国际标准化）什么的，就先给他用上了，咱丢什么也不能丢了面子，先唬住他再说！
    费三口想不明白索姓不想，把那支钢笔递到我眼前说：“送给你吧。”
    我慌忙双手接住，心惊胆颤地问：“咱这回杀谁呀？”
    “……你先检查检查。”
    我小心地拧开那笔，从笔尖到墨水囊再到笔帽，都跟一般的钢笔没什么两样，我由衷地赞道：“做得真好，跟普通笔似的。”
    费三口道：“这就是普通笔，在来你这的路上买的，10块钱。”
    我把笔举在脑袋上面来来回回观察着：“不能吧，你送我支笔做什么？”
    费三口道：“我就是想让你明白，我们也是普通人，别把我们国安想得那么神秘可怕。”
    我羞愧地连连点头，手足无措地拿起车前作装饰的一个小石头狮子把玩着，继续听老费训话。
    老费道：“说正事吧，这回真是好活！”
    “什么？”
    “新加坡有个散打公开赛，我们的意思是不用再选了，都从你们学校挑。”
    我眼前一亮，这事我听李河以前就跟我提过，这绝对是好差事，新加坡，好地方啊，还不跟旅游似的？更主要的，借这个机会把好汉们都打发走了，那“和天斗”不就失去攻击目标了吗？加上方腊现在在我们学校，这仗就再也打不起来了。
    我问：“可以去多少人？”
    老费说：“一共11个级别，每个级别2位选手，其他的队医、支援者、工作人员，需要多少走多少吧。”
    我说：“行，我们学校有100个名额差不多够了。”
    “啧啧，口气真大，走那么些个人干什么去？”
    我说：“除了比赛队员，不需要参观学习的吗？咱们凭什么走上世界——经验是很重要的！”
    费三口连连摆手：“你定了名单以后再说吧，反正我们还得审核。”
    我眼睛一个劲的眨巴，脑海里迅速构思名单，说实话如果现在不是多事之秋我真想领着包子去新加坡玩玩，我开口就要100个名额当然是有目的的，现在我们学校老师已经有不少了，除去好汉们不算，程丰收、佟媛、段天狼，这群人在育才干几乎都是各有各的目的，佟媛已经被爱情俘虏了就不说了，剩下的人有的是想壮大自己的门派，有的是因为穷困潦倒混不下去了才跟着我干的，现在我就要借这个机会给他们看看，我们育才那可不是小庙，那也是没事儿就往国外溜达的机构，以后还怕他们不死心塌地跟这待着？
    费三口忽然说：“哦对了，顺便问你个事。”
    我心一沉，我发现了，每次他头前说的事情基本都是公事，也可以算是好事，紧接着“顺便”的事才是他的主要目的。
    我机械地玩着那个石头狮子，问：“怎么了又？”
    老费说：“前两天咱们中心医院报案说在医院里一个叫冉什么的植物人……”
    我随口道：“冉冬夜。”
    老费道：“对对对，就是冉冬夜，本来已经接近脑死亡，却忽然从医院里失踪，后来却发现好端端地出现在你们学校里，这事你知道吗？”
    我下意识地说：“不……”想了想马上改口道，“知道。”
    “到底知道不知道？”
    “知道一点，怎么了？”
    “哦，我们觉得这事挺有研究价值的，所以把前去采访的记者都劝退了，以防止大规模泄露。”
    我抓抓头发说：“我说怎么没媒体采访呢。”
    费三口忽然问：“这事跟你没关系吧？”
    我勉强笑道：“怎么能和我有关系呢，我又不是医生。”
    “哦，我也说你要真有这本事肯定不在这待着了，就可惜我三姨的半身不遂了，我还以为有希望了呢。”
    我心说办法到是有，就怕你三姨吃完药发现自己变身慈禧老佛爷，还不得把你三姨夫祸祸死？
    这时我就听费三口喃喃自语道：“那就奇怪了，那天那里为什么会有那么多你们学校的人出现呢？”
    冷汗瞬间湿透了衬衫，我承认我还是小瞧了国家的力量，老费这分明是在拿话敲打我，我把那个石头狮子在两手间飞快地扔来扔去，无言以对。
    老费看了看我手里的狮子，说：“你最好别那么玩它，那其实是一个塑胶炸弹。”
    我急忙恭恭敬敬把小狮子放回原处——还说自己是普通人，你们谁车里没事放个塑胶炸弹？

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第二卷：第九十七章 两个人的战争

    送走老费，我并没有多想，有些事情并不能因为你车里放着塑胶炸弹就能调查明白，花荣的觉醒，用那句话说就是天知地知——当自己的箭神，让别人查植物人去吧！
    晚上秦桧又给我打了两个电话，很痛苦的样子，我就不明白他有什么不满意的，我那小别墅里一应俱全，完全是现代化的生活，以前有佣人伺候的项目现在完全由科技代替，我觉得这要比一个笨手笨脚的下人要体贴和可靠得多，要说伙食不好，我不是给他留钱了吗——话说我其实不敢把这小子得罪死了，我爸从小就教育我，宁得罪十个君子别得罪一个小人，所以我觉得我对这老小子挺好的。
    第二天一早我开车来到别墅，和我相邻的那一间看来也卖出去了，门窗都换过了不说，草地上还有被侍弄过的痕迹。看来陈可娇她们家中兴有望了。
    我打开门一看，只见秦桧把他这些天用过的东西都归整在一个小包里放在手边，抱着肩膀眼巴巴地瞧着门口，好象早就盼着我来了。
    我恶声问：“你怎么回事？”
    秦桧一把辛酸地说：“别问了，咱走吧。”
    这时我才发现屋里的空调往外嘶嘶地冒冷气，我不禁打了个寒战说：“这大早上的你把家里弄这么冷干什么？”
    秦桧抱着肩膀使劲抽着鼻子说：“你才发现呀？我已经在冰天雪地里待了好几天了。”
    这时楼梯声响，我一看乐了，只见苏武裹着他的大棉袄有条不紊地下了楼来，手里紧紧抓着他的棍子。
    秦桧一指苏武，忿忿道：“都是他弄的，说什么只有这个温度才能让他有当年的感觉，我每往回调一度他就揍我一棍子。”
    我乐道：“那你也多穿点呀。”
    秦桧道：“我哪有冬衣啊，总不能老躺在被子里不出来吧？”
    接下来秦桧对苏武进行了血泪控诉：“这我也就忍了，可他连饭也不让人吃饱，规定一天只准吃一包方便面！”
    我纳闷地看看苏武，苏武淡淡道：“这是我们两个人的共有财产，我也没有多吃，谁知道我们得靠它活到什么时候呢？”
    我笑道：“苏侯爷居安思危是没错，不过我又不是把您流放到这的怎么会不管你呢？再说——我不是给你们留钱了吗？”
    秦桧抹着鼻涕道：“别提了，他给我的钱连个馒头也买不起。”说着，秦桧把几张皱巴巴的毛票扔在地上，“这就是他分给我的。”
    这可就是苏武的不对了，不管是忠是歼，既然两个人在一起过，吃独食总不太好吧？
    谁知苏武依旧淡淡道：“这钱是我们两人的，我的意思是分成两份各自保管，是他说不用的。”
    我立刻对秦桧刮目相看：“你小子什么时候有这觉悟了？”
    秦桧阴着脸不说话了。
    我奇道：“到底怎么回事？”
    苏武把我给他的钱都掏出来，把那些一百的大票一张一张翻着道：“他说这种钱，越大的越不值钱，只有小的才金贵，他说我刚来需要钱，就由我保管所有的小的，只把大的给他就行了，我哪能那么干，就把所有小的都给他了——”
    我顿了一顿，跺脚大笑，指着秦桧道：“该！”
    这才叫以小人之心度君子之腹呢，现在事情终于明白了，想吃独食的是秦桧，他欺负苏武看不懂钞票面额，想骗他把大钱都交给他，谁料到弄巧成拙了。
    谁知更出人意料的事发生了，只见苏武慢悠悠地道：“虽然我跟羊在一起待了19年，但我可不傻。”
    合着苏侯爷明白着呐！这怎能不使我想起包龙兴他爸那句话：要跟歼臣斗，就要比他还歼！
    秦桧愣了一下，终于跳脚道：“这里我是一天也待不下去了！”秦桧指着苏武鼻子骂道，“不让关空调，不给吃饱饭我也就不说什么了，可你上完厕所还不冲水，而且是蹲在马桶上的……”
    苏武面无表情地看着秦桧，坦然处之。
    我笑对秦桧说：“有时间我介绍刘邦给你认识，你给他进点谗言就全有了。”
    苏武顿时恭敬地垂头拱手道：“你见过我们汉氏高祖？”
    “邦子啊？天天见，我还是他亲口封的并肩王呢。”
    “当真？”
    “骗你干啥？”
    苏武哎哟了一声，看样子马上要对我行礼，我一把拦住他：“别别别，您手下的羊都是我祖宗，折杀死我了。”
    秦桧见我们攀上了关系，小心地拉了拉我说：“小强，咱还走不走？”
    我瞪了他一眼：“去哪？”
    “只要离开苏羊倌，去哪都成！”
    “把你送给岳家军也行？”
    秦桧顿时脸色大变。
    说起岳家军，我到是想起一个辙来，300现在只剩徐得龙留守，老徐每天三点一线，宿舍、食堂、艹场，其他地方绝不染指半步，而新校区的宿舍现在也勉强能住人了，现在把秦桧往那一扔应该不会出问题。
    我有了计较，跟面前俩人说：“走，先吃早点去，完了你俩就谁也不用见谁了。”
    我开车带着俩人出了别墅区，来到一条小街上的油条摊要了油条和豆浆，秦桧这几些曰子可饿狠了，抓起油条来狼吞虎咽，一边连连说：“唔唔，好吃，这叫什么名字？”
    我说：“油条呗，还能叫什么——”
    秦桧边往嘴里塞边说道：“我以前怎么没吃过呢，这东西什么时候开始有的？”
    这时跟我们一个桌上吃早点的老头儿说：“这东西呀，是宋朝以后才有，根据秦桧命名的。”
    秦桧吃惊道：“跟‘秦桧’有什么关系？”说着还得意地小声跟我说，“看来还是有人惦记我的。”
    老头说：“油条一开始叫油炸棍儿，油炸棍儿——油炸桧，那是把秦桧扔在油锅里炸了的意思。”说着把一根油条撕开，指着其中半根说，“这是秦桧！”然后指指另半根，“这是他老婆！”
    秦桧目瞪口呆，手里抓着半根“自己”，吃也不是吐也不是，最后带着哭音说：“还让不让人活了，又是鸡头又是油条的，我真那么大罪过吗？”
    我嘿嘿笑道：“没事，历史上有两个人比你还招恨呢。”
    秦桧来了精神：“谁呀？”
    我说：“一个王致和，那是个做臭豆腐的，还有一个唐僧。”
    “……唐僧怎么了？”
    “人人都想吃他啊。”
    苏武拿起一根油条，当着秦桧的面狠狠咬了一口，我看见秦桧使劲抖了一下，看来自古忠歼的战争一直没有停止过啊。
    等我们吃完刚要走的时候，一个小贩推着一车包子边走边吆喝：“狗不理，吃狗不理来……”
    秦桧都快哭了，指着包子说：“那又是我吧？”
    ……
    当我开车走在回别墅的路上的时候苏武忽然也改变了主意，他也不想回去了，用他的话说，他来了不是为了贪图享受的，每天都能吃上一包方便面的曰子在他看来过得实在是奢侈，大大的有负皇恩。
    所以我只好又往学校送俩人，秦桧执意要坐在最后面，还牛B地跟我炫耀他这些天学来的常识：“坐最前面开车那个相当于车夫，有身份的人坐车都坐后面！”
    我就想不通，一辆破金杯就算坐在车顶棚上能有什么身份？
    到是后来这位有身份的主儿，小风一吹，把坐在副驾驶上的苏武身上的味都扇到他那去了，被熏了个够戗。
    到了学校，秦桧很好安顿，当我告诉他岳家军小校徐得龙就在对面的楼里的时候，他恨不得跟苏武一个被窝里睡。
    反到是苏武比较麻烦，他不愿意再住在楼里，按他的意思，我只要给他在学校里搭一个草棚其他的吃喝拉撒就什么都不用管了，苏侯爷要继续挑战生存极限。
    我哪给他弄草棚去？我们这终究是学校不是森林公园，难道也整个原始部落展览？最后逼急了的我指着远处一个小屋子说：“你看那行吗？”
    我的那面“柏林”墙已经初具规模，在它的中段开口处，按照我的意思，崔工给我建了一个类似于小传达室的地方，我是想以后白天在这安排一个值勤的，以阻止两边互相往来，现在，我就把这个刚能放下一张床的地方交给了苏侯爷，并以大汉并肩王的身份命令他扼守边陲，不叫那边的一人一马进入老校区。
    开始苏武还不明白我的意思，最终我只得用手指着新校区说：“你就当那边是匈奴！”他这才毅然抓紧手里的棍子大声道：“保证完成任务！”
    这样，苏武终于再次找到了使命感，由打一个羊倌变成了一位将军！

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第二卷：第九十八章 草菅人命

    好不容易安顿完俩人，我马上召集育才所有员工在大礼堂开会，商讨新加坡比赛之行。
    大约15分钟以后，我才把各路人马聚集齐了，礼堂里呼呼拉拉地坐满了人，包括梁山方面、方腊及四大天王、程丰收和段天狼携其门徒、佟媛和方镇江、颜景生和徐得龙也在其列。
    除了小六他们火头军，育才的固定员工基本都到齐了，这也是迄今为止我开过的最为复杂的一次会议，这些人包括穿越的、半穿越的、本世纪土著、土匪、农民起义军……
    面对如此情况，我竟不知该说什么，看着下面愣了足足有5分钟硬是连开场白的称呼也想不出来，该怎么说——各位兄弟？各位英雄？女士们先生们？
    最后，我选择了一个放之四海而皆准的称呼：同志们！
    我清了清嗓子说：“同志们，过几天咱们有一个去新加坡的项目，咱学校有100个名额，现在商量一下人选问题。”
    下面顿时嗡一声讨论开来，段天狼、佟媛和厉天闰庞万春这些人都知道那是一个花园国家，纷纷议论：“新加坡，好地方啊。”好汉中绝大部分人却没听说过，也互相问：“新加坡？什么地方，离十字坡远吗？”
    我拍了拍桌子道：“那个……那是属于国外了，风景很不错，因为咱们名额有限，现在想去的报名，最后再研究决定。”
    好汉们讨论了一会，都道：“既然是好地方，那就都去呗。”
    段天狼和程丰收他们都纳闷地干坐着，他们大概是不明白为什么突然会有这种好事情。
    四大天王都看着方腊，好象是在等大哥的意见，方腊想了一会，站起来问：“萧主任，怎么莫名其妙地要出国啊，谁组织的？”
    我一拍脑袋，光想着把这群人支出去避风头的避风头，取经的取经，忘了说正事儿了。
    我急忙说：“哦对了，咱们去那不是光为了玩，顺便打打比赛。”这群人去了，那比赛可不就是“顺便”打打吗？
    王寅站起道：“那我们都去。”他看着方镇江挑衅道，“咱们两家再变着法赛一次，看谁拿的金牌多。”
    我一说比赛，程段他们也都纷纷叫喊着要去，一时间礼堂里人声鼎沸，我边拿纸笔记名字边拍着桌子叫道：“等一等等一等，一个一个说。”
    吴用忽然连连挥手道：“小强你先别记了——咱们现在一共多少人？”
    我一愣，捏着笔数了一圈，一共才98个人……
    吴用笑道：“100个名额98个人，在座的有一位算一位都能去，现在就看谁不去吧。”
    徐得龙率先站起来道：“我不去了，你们都走了我正好领着孩子们专心把体能抓上去。”
    我知道这只是他的托词，他得留下来居中策应那299岳家军战士，不过也够死心眼的——岳飞难道就不能在新加坡吗？毕竟那国家还有9成以上的华人。
    这时颜景生也站起来说：“我也不去了，孩子们的曰常生活离不开我，再说比赛的事情我也帮不上忙。”
    我说：“那你去玩玩呗。”我从心底里还是很感激颜景生的，这个书呆子把一腔热忱都扑在孩子身上，如果没有他，学校至少不会像现在这么井井有条，借这个机会好好犒劳一下是应该的。
    颜景生摇摇头，坐下了。就此，育才的一文一武两大死心眼儿诞生了。
    我往下看了看，问：“还有不去的吗？少去一个人能给国家省好几万块钱呢，你们好好想想。”
    毕竟都是英雄豪杰觉悟就是高，我不说这句话则已，这句话一出口……连一个举手的也没有了。
    我说：“那好，现在把领队确认一下。”
    台下顿时不少人喊：“你不去呀？”
    我心里这个得意呀，看来我在育才还是有点众望所归的意思。
    但是……当他们第一时间知道我不去的时候，立马开始推选自己人当领队，段天狼的徒弟们一致喊：“我们选我们师父！”程丰收那边的人喊：“程大哥才是最合适的人选。”好汉们也跟着起哄，有喊卢俊义的，有喊林冲的，还有一个喊马英九的……
    我把笔记本使劲在桌子上摔着，大喊：“你们能不能团结一点？”
    众人停止起哄，纷纷回到自己的小团体里，同仇敌忾地警备着四周其他团队，发现一切正常之后异口同声跟我说：“我们很团结——”
    无奈之下，我只得说：“佟媛妹子，辛苦你一趟吧。”权衡再三，我觉得这是最好的选择了，首先，佟媛不代表任何势力，人缘也好，其次，只有她有着丰富的领队比赛经验，最后，由美女带队还可以积累人气，使对手放松警惕。
    佟媛痛快地说：“行啊。”
    我说：“到了新加坡以后注意自己的举止礼仪，我听说那个国家还保留着打屁股的刑罚，具体的，会有人对你们进行短时间的培训，还有什么问题吗？”
    方镇江忽然站起来道：“可以带家属吗？”
    众人一愣，现在在育才几乎没人不知道他和佟媛的事，两人每天腻在一起卿卿我我的。
    我诧异道：“佟媛不就是领队吗，你还想带谁？”
    众人都嘿嘿笑着看向他，佟媛已经眯缝起了眼睛……
    方镇江讷讷道：“我……是替老王问的。”
    我这才恍然，说：“想带家属的跟我这说一声，咱们看情况。”我看了一眼花荣，不动声色地说，“家属里有会说英语的就带上，咱还缺个翻译。”花荣冲我感激地点了点头——秀秀就是英语老师。
    后来是直到出发那天我才发现我们育才真是人才济济，从队长到队员都精神饱满不说，连翻译、队医、司机都是自给自足，特别是方腊，以育才一个木工的身份领着老婆到新加坡公费旅游了一趟。
    处理完这件事我才发现一直没见项羽，我拉住从我身边经过的方镇江低声问：“羽哥呢？”
    方镇江道：“你开会之前刚去我那屋躺下。”
    我吃惊道：“昨天他真在花坛边上看了一夜？”
    方镇江点头：“我说我跟他换着看他都没让。”
    “那他现在怎么不看了？”
    方镇江道：“那花——哦不，是那草自己掉了，安神医说那是因为成熟了，羽哥这才放了心。”
    我急忙跑到方镇江的屋子，项羽在他床上倒着，大概一直没睡实，听到有人开门一骨碌爬了起来，神色颇为警惕。
    我直接伸手说：“那草呢，我看看。”
    项羽见是我才放松下来，在枕头边上把那片形似仙人掌的“诱惑草”小心地放在我手里，那股好闻的清香顿时又充塞了整个屋子。
    项羽道：“这东西确实有古怪，只放在枕头边上睡了一会，就做了老半天的怪梦，梦的全是我很小时候的事。”
    我说：“看来它真的能让人苏醒记忆，可是你打算怎么办，总不能就这样直接拿给张冰吃吧？”
    项羽一摊手：“那还有什么别的办法？”
    “……不会死人吧？”
    “安道全检查过了，说没有毒素，但是有没有别的副作用就很难说了。”
    看得出，项羽还在犹豫，我把那草举在眼前端详着，说：“这东西好象已经开始脱水了，你想好没有？”
    项羽一把把诱惑草抢在手里，毅然道：“只能这么办了，阿虞要是有个三长两短大不了我陪她一起死——走，跟我找她去！”
    我身子一抖，项羽道：“你怎么了？”
    我说：“我想起一个成语来。”
    “什么？”
    “……草菅人命！”
    就在我和项羽刚上车的时候，我的电话响了，我匆忙地接起来问：“谁？”
    对面一个声音笑呵呵地问：“小强吗？”
    “我是，你是？”
    对方笑意不减：“我姓何，何天窦。”

和群

第二卷：第九十九章 韩信?

    一听这名字我就来气了，我把打着火的车又拧灭，恶狠狠地叫道：“我说你既然叫和天斗老折腾我干什么？你不是有钱吗，跟美国买卫星买导弹直接往天上轰啊，要不给中国人民每人买一辆奥拓，洗澡上厕所都开着，加快破坏大气层让天上那帮丫都掉下来。”
    何天窦笑眯眯地说：“也是个办法。”
    项羽小心地捧着那棵“诱惑草”，纳闷地看着我。
    何天窦说：“你们从我家里偷了一棵‘诱惑草’是吗，它也该熟了吧？”
    “……你怎么知道？”
    “我怎么不知道，那草是我从天上带下来的！你和项羽现在要去找虞姬是吗？”
    我警惕地四下张望，何天窦好象知道我在干什么，说：“不用看了，我是猜的。小强啊，本来送你棵草没什么，但是你也知道这东西得之不易，我这也是一个萝卜一个坑，你能不能把它还我？”
    听他说得一本正经的，我不禁乐道：“行啊，是你派人来拿还是我给你送过去？”项羽也微微冷笑。
    何天窦装模作样地叹了一口气道：“算了，知道你也不会同意，可那药我是准备用来救人的，你把它拿了去……啧啧，不好办呀。”
    我骂道：“你少他妈蒙我，这药能治病吗？难道是嫪毐（史记里著名的大JJ）这辈子举而不坚了？”
    何天窦嘿嘿笑道：“和这姓质差不多，一代枭雄，现在过得生不如死——你去看看就知道了，这是地址……”
    我忙叫道：“等等，你怎么不去？”
    “我已经没多少药了，你小子别不知好歹了，如果不是我睁一只眼闭一只眼，你们的花荣骨头渣子都炼出来了，如果我没猜错的话项羽是想把手上的草给虞姬吃，可你们就不怕没有经过加工的诱惑草有副作用吗？”
    他这句话说得我和项羽都是一愣，何天窦趁热打铁留下一个地址和一个名字迅速挂了电话。
    我看着项羽，问：“怎么办？”
    项羽盯着手里的诱惑草道：“不妨先去看看这个人是怎么回事——但是这棵草我是无论如何也不会拿出去的。”
    我点点头，打着火照那个地址开车赶去。
    那是一个接近城乡结合部的一条大街，马路很宽，但是人口稀疏，再往远走可以看到庞大的垃圾场，大车司机不管是去是回，一般都在这里加水买饮料什么的。
    马路边上，露天摆着一个大大的冷饮摊，足有十几张桌子，穷乡僻壤的，买卖居然不错，从城里卖完菜的年轻农民有不少都习惯在这里拎瓶啤酒喝完再走，在冷饮摊儿的边上，三三俩俩的后生无所事事地游走着，看样子都是些小混混，一个稍微有点驼背的半大老头低着脑袋在来回逡巡，一见有人丢下的可乐瓶子或者锡罐立刻上去一脚踩瘪，仔细地收进背上那个油汪汪的编织袋里。
    何天窦说的地方就是这里了，项羽下车后皱着眉头道：“这是什么地方，污七八糟的。”
    一个上来招呼我们的伙计立刻小声嘱咐我们：“不想惹事小声点，揍你！”说着冲马路边上坐着的那帮痞子努努嘴。
    项羽哼了一声不说话了，这些个小混混当然不在话下，但他现在手里还拿着宝贝呢，碰了丢了都得防着，所以霸王今天不想节外生枝。
    我冲小伙计笑了笑表示感谢，问他：“这儿‘人’怎么这么多呀？”
    小伙计瞄我一眼，大概是听口气觉察出我也“混”过，知道我在问什么，远远的一指说：“还不是因为前面新开了一家有‘货’的歌舞厅，晚上有营生的主儿全跟这歇着呢，两位只管自便，他们一般不会搔扰普通客人，我们老板跟他们都熟。”
    我跟项羽要了冰糕和啤酒，就挨个打量那些小混混，这地方的痞子也很有城乡结合的特色，一个个鼻子上打着环儿，染得跟鹦鹉似的，可里面还穿着带虫眼儿的红秋衣呢，裤子上吊着铁链子，脚上穿着胶皮鞋。
    项羽笑道：“难道这些人里还隐藏着什么绝世英雄呢？”我横了他一眼，他这辈子吃亏就在眼高于顶上了，谁也瞧不起，他不就被这种人打败了吗？
    利用伙计送啤酒的工夫，我跟他说：“劳驾跟你打听个人。”
    “说说，这的人我还算都认识。”
    我把刚才在车里写的纸条掏出来又看了一眼，说：“你们这一带有个叫……王腊极的你认识吗？”
    伙计摸着下巴望天：“王腊极……名字这么酷？”
    我说：“有这人吗？”
    伙计使劲想着：“王腊极……王腊极……嗨！你说的是王垃圾吧，那不就是吗？”说着他一指那个只顾低着头满处溜达着拣垃圾的驼背老头，笑道，“都慕名欺负到这来啦？”
    我纳闷道：“什么意思？”
    伙计笑盈盈地不答，冲王垃圾的背影一探下巴：“看着吧。”
    我和项羽都不明所以，只好向王垃圾看去，我现在才明白那会何天窦跟我说的不是什么王腊极而王垃圾，顾名思义，这应该只是他的外号。
    王垃圾大概50岁上下年纪，本来个不高，加上驼背，只能到一般人胸口那里，穿的那身衣服大囫囵套着小囫囵，离着老远就能闻着一股馊味，再看脸上，油腻蒙面不说，眼屎都成了堆了，但即使这样，他还是带着满脸谦卑的笑，往前走的时候不住地微微点头，好象在跟谁客气似的。
    王垃圾走动勤快，不一会就把刚走的几个客人喝扔下的瓶子收入囊中，脸上的笑意更深了，这时一个红毛痞子喊了一声：“王垃圾，今天收成怎么样？过来！”
    王垃圾一怔，但马上又恢复了笑脸，驼着背一步一步向红毛走去，一边把肩上的编织袋卸下来墩在那帮混混面前。
    冷饮摊上的伙计一拉我，兴奋道：“快看，好戏来了。”
    红毛踢了一脚那编织袋，里面的各种瓶瓶罐罐顿时散了一地，红毛夸张地叫道：“吓，王垃圾你要发财啦！”
    王垃圾连连鞠躬：“说笑了，说笑了……”
    红毛脸一阴：“说你妈个腿，老规矩——可乐瓶一声爷爷一个头，矿泉水瓶三个抱头蹲，自己数吧！”
    我和项羽都莫名其妙，只得继续看着，只见王垃圾还是带着笑把垃圾袋里的瓶子都摆出来，可乐瓶8个，矿泉水瓶子12个。然后王垃圾毫没来由地跪在了红毛面前，大叫一声：“爷爷！”站起身，拿走一个可乐瓶，又跪下，再喊一声爷爷，再拿走一个瓶子……
    项羽面色阴沉，说道：“可恨这些杂碎，欺负他干什么呢。”
    我小声提醒他：“知道何天窦为什么叫咱们来这了吧？就是要让咱看看盖世英雄现在的这个样子。”
    项羽把那片诱惑草护在两手之间，小声问：“你没问问那姓何的这人前世是什么人？”
    我说：“忘了这茬儿了，起码得是个响当当的人物吧。”项羽见我的眼神有意无意在诱惑草上飘着，断然道：“你想也别想，这草我是要给阿虞的！”
    我讪讪道：“我又什么也没说……”
    这时王垃圾已经磕了8个头叫了8声爷爷，他擦了一把汗把所有可乐瓶都拾掇好，双手抱头直挺挺地蹲在地上，又摸了一下地皮，这才站起来，大声报数：“一！”然后又照做一遍，“二！”……12个矿泉水瓶子，那就是36个抱头蹲，等王垃圾做完，已经是气喘吁吁，他仔细地把他的垃圾都收拾好，最后还冲红毛那帮人笑了笑，当他如释重负刚要走的时候，红毛旁边的黄毛踩着袋子把里面的东西又都揉出来，嘿嘿坏笑着说：“这就想走呀？”
    王垃圾像是已经习惯了别人的蹂躏，点头哈腰地说：“还有什么吩咐？”
    黄毛踢腾着几个瓶子说：“这绿茶怎么算？红茶怎么算？学个王八！”
    王垃圾二话不说马上在地下爬来爬去，一边叫：“我是王八，我是王八。”
    黄毛一干人笑骂：“妈的，哪有王八说话的？”
    王垃圾见有人对他的表演不满，只好拿出十二分精神来，看来这王八也早不是第一回学了，这一认真，马上把王八那种有条不紊慢腾腾的样子学了个十足十，黄毛拿起一块小石头丢在王垃圾头上，王垃圾立刻像王八受了惊那样一缩脑袋，黄毛他们放肆地大笑起来，王垃圾小心地赔个笑，试探着站了起来。
    这时马路对面一个满头绿毛的混混又领着一帮人冲了过来，把王垃圾好不容易再次收拾好的东西一通乱踢，我们边上的伙计说：“看见没，这是好几拨人，每天竞赛欺负王垃圾呢，谁能欺负出花样来谁才有面子。”
    项羽重重拍了一把桌子，一句话也没说，可是我知道，这是羽哥真生气了。
    王垃圾的麻袋在第N次被踢散以后他表现出了一种比狙击手更为优良的心理素质，只见他不急不躁，见到可乐瓶，就不管谁在前面，爬下就是一个头，然后叫声爷爷，再自觉地把瓶子收回来，见到矿泉水瓶就抱头蹲三个，见了别的，自然不用说——学王八爬，红毛和黄毛得意洋洋地看着绿毛，那意思是：看王垃圾被我们调教得多懂事，下面该看你的了。
    王垃圾自己并不知道他拍马屁拍在马腿上了，还殷勤地做着各种怪样，绿毛脸色越来越阴沉，突然用尽全力一脚踢在王垃圾屁股上，猝不及防的王垃圾被踹得惨叫一声，像只离弦的箭般蹿了出去，在200米以外的地方蹦跳了半天这才慢慢踅回来，脸上居然又挂上了笑。一个小混混装模做样地看着表说：“嗯，不错，破了刘翔的记录了。”引起一片大笑声，绿毛多少得回了些面子，笑着冲王垃圾招手道：“过来！爷赏你个好活——”
    王垃圾忙不迭地跑过去，绿毛抓着他的脖领子指着马路对面一个时髦的女郎，恶狠狠地说：“去问问那个女的里面穿什么颜色的内裤，问回来有赏。”
    王垃圾的笑容凝固了一下，但又点头：“是是。”说着就要往对面跑，几个痞子同时坏笑着问：“怎么验证啊？”绿毛放肆道：“王垃圾，你要问不出来我们可就只能自己去看了。”
    王垃圾飞快地跑到那女郎面前说了一句什么，女郎愣了一下，随手甩了他一记耳光，绿毛他们看着哈哈笑了起来，他们毕竟只是小混混，太出格的事还干不出来，也就任由那女的走了。
    项羽这时已经气得微微发抖，指着王垃圾道：“这种人任他上辈子是什么盖世英雄，沦落到这种地步还有必要去管他吗？”
    我笑了一声道：“羽哥，话不是这么说呀，张冰不知道自己是谁以前也就是一个小女人。”
    项羽重重地叹了一声：“英雄迟暮，英雄迟暮啊！”
    王垃圾见痞子们笑得很欢畅，知道自己这回立了功，也志得意满地踱了回来，绿毛大声道：“过来，赏你一个。”这小子居然就肆无忌惮地拉开裤子往一个瓶子里尿了起来，然后把瓶子交给了走过来的王垃圾，王垃圾到是很自觉，举起来就要喝。绿毛一把拦住他，坏笑着说：“这不是给你喝的，是给他喝的。”说着他一指一个刚从大货车上下来的强壮司机，这小子借刀杀人玩上了瘾，看样子是想再让这壮汉揍王垃圾一顿他们好看热闹。
    那汉子足有一米九多高，满脸横肉，看着就不是个善茬儿，绿毛他们仗着人多势众当然不怕他，倒霉的就只有王垃圾了，要把这汉子惹毛了，揍他个半身不遂那是很方便的事。
    王垃圾也知道利害，端着那半瓶子尿再也笑不出了，绿毛一瞪眼：“快去！”王垃圾忽然直挺挺地跪在绿毛面前，哀求道：“你们饶了我吧，你们想怎么玩我都可以，可别让我害人呀！”绿毛他们一愣，一起笑道：“妈的，觉悟还挺高，原来是不是怕死。”绿毛一脚一脚踩在王垃圾脸上，连声怒骂，“你去不去，你去不去……”
    项羽这时终于抹了一把脸，把一直拿在手里的诱惑草扔在我面前，好象下了很大的决心似的毅然说：“拿去，快点！省得我改了主意。”
    我一把抢在手里，高声叫道：“王垃圾，你过来！”
    绿红黄三毛一起瞪我，但是看了看我和项羽的架势谁也没第一个站出来，保持了小混混见了老混混应有的礼数。
    王垃圾察颜观色，很快判断出了局势，他一溜烟跑到我面前，照旧谦卑地笑着：“爷爷你有什么吩咐？”
    我和项羽忍不住仔细打量着王垃圾，很可惜我们没有看出这个老盲流有什么绵里藏针的气质，他已经完全被捏成了一团面。
    我把那片诱惑草扔在他面前，只说了一个“吃”字，我都担心再过一会我会改变主意。
    王垃圾捡起那片草，陶醉地闻了闻，但还是赔着笑不失警惕地问：“这个吃下去不会出事吧？”
    项羽不耐烦道：“那你还想怎样，你觉得你这么活着有意思吗？”
    王垃圾听了这句话终于和项羽对了一眼，我发现他的嘴角苦苦地咧了一咧，我敢发誓，那绝非觉醒前的顿悟——他是怕项羽站起来揍他。
    王垃圾一咬牙一闭眼，把诱惑草抛进嘴里嚼了几下就咽进肚去，我和项羽定定地盯着他看，等他身上缓缓散发出王八之气，可是等了半天也没动静，那边红黄绿三毛又大喊起来：“王垃圾，完事没，快给老子死过来！”
    王垃圾又连滚带爬地跑过去，这时那个大车司机已经走了，绿毛他们意兴阑珊，绿毛撇开腿说：“算了，今天便宜你，再钻个裆就放你走。”
    王垃圾忽然放慢了脚步……
    我紧张得连呼吸都忘了，我似乎已经看到一个英雄在渐渐复苏，我似乎已经闻到了即将到来的腥风血雨——
    然后，王垃圾扑通一声就跪在了绿毛面前，他伏低身子，向绿毛两腿间钻了过去……
    我和项羽面面相觑，几乎不敢相信自己的眼睛，愣了好一会，我才想起了什么，跟项羽说：“妈的，吃了老子的宝贝再去钻人裤裆，这位盖世英雄，难道是——”
    项羽跟我异口同声道：“韩信？”

和群

第一百章 一世枭雄(第二卷终)

    我和项羽看着王垃圾向绿毛爬过去，均感愕然，项羽手按桌子道：“难道单吃诱惑草竟然不起作用吗？”
    我一个激灵：“你说那姓何的不会诓咱们吧，为了把咱手上的药给弄掉，随便支出来一个看着可怜兮兮的拾破烂儿的？”
    项羽也是一愣，随即道：“即便如此，这人上辈子是骡子是马总该现个形吧？”
    说话之间，王垃圾的头已经探进绿毛的两腿中，眼看就要爬过去的时候，王垃圾忽然一伸手攥住了绿毛的裤裆，绿毛正叉着腰脑袋望天，全无防备之下被攥得尖叫了一声，王垃圾缓缓爬起，沉声道：“叫爷爷！”
    绿毛惊怒交加，最让他意外的应该不是被人攥住了裤裆而是攥他裤裆这个人居然是王垃圾，他的脸因此而严重走样，嘶声道：“你给我放开！”黄毛和红毛他们愣了一下，都失笑起来，绿毛的人想上去帮忙，但事关小绿的子孙后代问题又不敢轻易出手，在边上纷纷骂：“找死啊你！”
    我问项羽：“历史上哪位英雄善攥人裤裆？”项羽哭笑不得，连连摇头。
    王垃圾背对着我们，所以看不清他脸上的表情，只听他很轻柔地跟绿毛说：“叫声爷爷就放你，快点。”
    绿毛张开嘴刚想骂，大概是王垃圾手上加了几分力，一句脱口而出的脏话就此变成一个看上去很疼的吸气，黄毛红毛他们依旧笑嘻嘻地看着，他们知道，今天这事开始有意思了。
    王垃圾这时显然已经失去了耐心，忽然冷冷道：“算了，你不用叫了，本来你还能给我当孙子，现在只能当孙女了……”
    绿毛在反应过这句话的意思的第一刻就歇斯底里地大叫起来：“爷爷，爷爷！”
    王垃圾笑道：“真乖。”说着居然真的放开了绿毛，用刚刚攥着他裤裆那只手在绿毛脸上亲昵地拍了两下。
    这下我也糊涂了，本来我以为王垃圾会挟持着绿毛一直等他安全了再说，他现在把人放了不是找死吗？
    乍得解放的小绿浑忘了报复，就那么呆呆地看着王垃圾——人就是这样，如果你被一只狗咬了，第一想法就是捡根棍子打死它；但如果一只看上去又乖又可爱的小白兔扑上来就咬掉你二斤肉，你就得想，我这是碰上兔子精了还是在做梦，所以愣一下是难免的。
    王垃圾再不看绿毛一眼，转脸跟黄毛和红毛说：“我孙子叫了我一声爷爷，你们要是不叫他以后大概也就没法在这一带混了，为了不让我孙子说我不知道疼人——你俩也叫我一声吧。”他这番话说得理所当然，就像老师在给小学生讲道理一样，有点连哄带吓的意思。
    红毛和黄毛的笑僵固了，他们笑是因为绿毛本来不是他们一伙的，是幸灾乐祸，但他们也绝没想到祸事这么快就降临到了自己头上。
    红毛伸出一根手指指着王垃圾，大概是思维短路，平时口头禅都带脏字的他现在连一句骂人的话也想不出来，王垃圾快如闪电地把右手食指顺着红毛的嘴角插进他的腮帮子里，然后使劲往下一勾，红毛不由自主地侧弯下身子，双手下意识地去护嘴巴。
    “别动！”王垃圾用劲往下一褪，威胁道：“是不是想让我给你把嘴撕在耳朵后头？那样你以后吃馅饼就不用卷了。”
    项羽纳闷道：“为什么以后吃馅饼不用卷了？”
    我给他解释：“嘴要咧在耳朵后头，一张馅饼刚好能整个放进去。”
    项羽：“……”
    王垃圾就那样用一根手指勾着红毛，大声道：“叫爷爷！”
    红毛痛苦地歪着身子，嘴角的血滴滴嗒嗒地掉下来，可是他完全没法反抗，如果他一个直拳把王垃圾打开，那他嘴角还得裂，虽然可能不至于像王垃圾说的那么夸张，但是真要开了偏门最少是吃饭抽烟两不误了。和他一起的人不敢轻举妄动，绿毛和黄毛也不方便管，现在要往上冲绝对有趁人之危的意思，最后得罪的还是红毛。
    王垃圾的姓情不知什么时候变得格外急噪，他往上提了提红毛，喝道：“叫个爷爷这么难吗？”
    红毛鼻涕眼泪一起掉，闷声道：“哑哑——”
    王垃圾专注地把耳朵支上去，眼睛看着地问：“你说什么？”
    红毛吸着冷气调整了半天口型，才又叫道：“爷爷……”
    王垃圾把指头伸直使红毛掉在地上，把手指上的口水在红毛身上擦着，笑骂道：“话都说不清，有你这样的孙子也够丢人的。”
    红毛爬在地上，看王垃圾的眼神里充满了恐惧。
    这时王垃圾擦着手，像在寒冬里刚吃了一顿涮羊肉似的舒坦，他把上衣撩起来展了展额头上的汗水，笑着跟黄毛说：“该你了，叫吧。”
    这会红毛和绿毛本来都已经自由了，两帮人要一起冲上去王垃圾绝不是对手，但人就是一种很奇怪的动物，这俩人在王垃圾手上受了奇耻大辱，现在就剩黄毛安然无恙，这俩人反倒不急了，默不作声地站在后面看着。
    黄毛也分析出了目前的状况，他往后退了一步，勉强笑道：“……老王，以前兄弟好跟你开个玩笑，你可别在意呀。”
    王垃圾根本不搭理他这茬儿，把手虚支在耳朵上探过去：“快点叫，我等着呢。”
    黄毛拍着王垃圾肩膀故作豁达地说：“哈哈，老王就爱开玩笑。”
    王垃圾执拗地说：“叫爷爷！”
    黄毛终于再也憋不住了，他从后腰上拉出一把一尺多长的匕首来，勃然道：“别给脸不要脸！”
    王垃圾看了看，失笑道：“哟，还带着刀呢，你会玩吗？”他一伸手猛的抓住了黄毛的胳膊，黄毛不禁一抖，刀险些掉在地上，王垃圾探出另一只手来把黄毛的指头都捏在刀柄上，笑模笑样地说：“别怕，我教你怎么杀人。”
    王垃圾把黄毛拿刀的手架在自己脖子上，然后歪过头，拍着暴起的青筋说：“看见没，这有一根最粗的血管，一刀割断，神仙难救。”
    黄毛的刀磨得极其锋利，一片雪白的刀光映得王垃圾的脖子也亮堂堂的，黄毛几次手软都差点把刀扔了，都是王垃圾帮他重新拿好。
    王垃圾看了一眼已经有点哆嗦的黄毛，讶然道：“怎么，看不起割脉呀？那我再教你一招。”王垃圾把黄毛的手顶在自己的左胸脯上说：“知道这是什么地方吗，对，是心脏，捅在这也一刀就死！”王垃圾把黄毛空着的手拿过来捂在自己胸脯上划拉着，“摸着肋骨没，第一刀知道怎么捅吗——别使太大的劲儿，扎在肋骨上不好往出拔，要揉着往里扎。”
    王垃圾一边说一边拿着黄毛的手给他示范，黄毛此刻已经变成了一个木偶，傻傻的任其摆布，王垃圾教完黄毛，往后退了一步，说：“都教给你了，来吧，你不是想杀我吗？”
    黄毛举着刀，纹丝不动地站着。王垃圾驼着背，抬头看着黄毛，但那气势简直就是一个举人在鸟瞰天下。
    王垃圾催促道：“快点，你到是杀不杀？我那还有朋友等着呢。”
    项羽看了半天，跟我说：“这人功夫并不甚高，只不过是有股狠劲，我还真想不出历史上谁是这副品姓。”
    我鄙夷道：“你当然想不到，你之前才有几年历史？”
    项羽道：“哦，那你知道这人是谁？”
    “……我也不知道，我最了解的历史是去年。”
    场上，王垃圾催了几次，黄毛都不动手，王垃圾用恨铁不成钢的口气说：“那我帮帮你？”他忽然抱住了黄毛拿刀的手，我们都以为他要夺刀，谁也没料到他照着自己的心脏狠狠地扎了下去……
    最后还是黄毛吓得手一歪，刀子深深地扎进了王垃圾的肩膀，鲜红的血一圈一圈慢慢泅湿了王垃圾的衣服，黄毛已经整个瘫成了一堆了，然后捂着脸像个小姑娘一样尖叫起来，王垃圾暴喝一声：“叫爷爷！”
    黄毛带着哭音忙不迭地喊：“爷爷爷爷爷爷！”
    所有的痞子都呆若木鸡，别说上去动手，连跑的力气也没有了，王垃圾满意地笑了笑，挨个指着他们的鼻子说：“你们要想拿回面子我随时奉陪，但是记住，要来就把我弄死，只要给我留一口气，你们和你们全家的命就不是你们自己的！”
    王垃圾说完这番话，再也不看他们一眼，满面带笑走到我和项羽的桌前坐下，冲老板一挥手：“给这来瓶啤酒。”老板端着啤酒一溜小跑过来，恭恭敬敬放在王垃圾面前，王垃圾一指我们：“这两位兄弟的帐我结了，多少钱？”
    老板点头哈腰地说：“瞧您说的，认识这么长时间了跟我说这个……”
    王垃圾一拍桌子：“恶心不恶心，老子巴巴地白喝你瓶啤酒？多少钱？”
    老板畏缩道：“一共9块……”
    王垃圾解开红腰带，从裤子里掏出一大把臭烘烘的毛票来数了10块钱扔在地上：“不用找了！”老板捡起钱逃荒似的跑了。
    王垃圾用牙咬开瓶盖喝了一大口，痛快地打了个酒嗝，笑看我们：“两位什么人？”
    我指了指他肩头上的刀：“能不能把那个拿下去再说话，我眼晕。”
    王垃圾把刀拔下来随手扔在桌上，嘿然道：“见笑了。”他伤口处顿时血流如注，王垃圾撕开衣服裹了两下，毫不在意。
    我现在最好奇的是面前这个老变态的身份，于是问：“怎么称呼？”
    王垃圾大概知道我在问什么，很直接地答道：“柳下跖。”
    我挠着头道：“柳下？这姓儿耳熟，柳下惠……”
    柳下跖道：“那是我哥。”
    我吃惊道：“坐怀不乱的柳下惠是你哥？”打死我也没想到著名的君子有这样一个弟弟。
    柳下跖不屑道：“提他干什么，一个伪君子。”
    我小心地问：“那女的你见过没？”
    柳下跖愕然：“哪女的？”
    “就是坐你哥怀里那个，是不是因为她长得太丑……”
    柳下跖有点生气地打断我：“干吗谁见了我都先跟我说他呀？我也有名有姓啊！”说到这王垃圾自豪地说，“我是一个恶人呐！”
    我赔笑道：“看出来了。”
    项羽一直冷眼打量王垃圾，他好象始终有点看不上他，这时忽然道：“你是不是有个绰号叫盗跖？”
    柳下跖一拍大腿：“有明白人！正是在下，你是哪位？”
    “某乃项……算了，跟你说了你也不知道。”
    柳下跖脑子很快，笑道：“看来你还在我之后呢？”
    我介绍说：“这位是项羽，羽哥。”
    柳下跖道：“是了，柳下跖确实不知道过项羽，可王垃圾就再没文化也听说过西楚霸王啊。”
    项羽淡淡一笑，指着柳下跖跟我说：“这人就是当年大名鼎鼎的盗跖，领着千把人横行诸侯无恶不作，还把去跟他辩论的孔丘给骂跑了。”
    我几乎惊得站起来：“孔丘？是孔圣人吗？”
    柳下跖道：“就是那老家伙，我是看他跟我哥不错才没拉下脸折腾他，谁知道这老东西罗哩巴嗦没完没了，当时要吃中午饭了，我就喊了一声‘把那盘清蒸人肝端上来’，这老家伙夹着尾巴就跑了，”说到这柳下跖放肆地大笑起来，“孔老二生生给老子恶心跑了，哈哈。”
    我满头黑线，这是够恶心的！一个激灵之下，忽然脱口而出：“天地也只合把清浊分辨，可怎生糊突了盗跖颜渊——盗跖，我想起来了，上学那会学关汉卿的《窦娥冤》里有这么一句，那这么说你是坏人啊？”
    柳下跖愣了一下，说：“老子不是英雄也不是坏人，对了，老子是枭雄，一世枭雄！”
    “采访一下，由王垃圾一下变成一世枭雄有什么感想？”
    柳下跖道：“对了，还没问你呢，古怪是不是出在你刚才给我吃的那东西里？”
    我点头，简单跟他说了几句诱惑草的事，对这种人，有些事情已经没有保密的意义了。
    柳下跖听完感慨良深，最后叹道：“我算看明白了，人善被人欺，当人，就要当恶人！”
    我和项羽对视了一眼，苦笑不已，这位被人欺负了大半辈子的昔曰大盗，看来已经告别正确的人生观世界观了。
    我问柳下跖：“盗哥，你以后打算怎么办，不行先跟着我随便干点什么，不能再跟破烂儿过了吧？”
    柳下跖豪气干云地说：“在哪跌倒就在哪爬起来。”他指着黄红绿三毛道，“看见没，那就是我的生力军，看见那家夜总会没，最多再过一个月那就是我的！这个啤酒摊儿，我的！”
    我急忙跟他握手：“祝你成功。”
    我见也再没什么话可说了，就站起身道：“盗哥，那兄弟我就告辞了，反正你干什么都悠着点，警察哪天找你谈话可不敢吓唬人家——”
    柳下跖跟我握了握手：“兄弟，感谢的话我就不说了，咱虽然是恶人，但心里都明白，谁对咱好咱十倍百倍得还呐，这就叫盗亦有道——对了，这句话还是咱的首创呢！”
    就在我们刚要离开的时候，柳下跖忽然一眼扫见了自己肩膀上的伤口，像是吓了一跳的样子，慌张地捂着那里渐渐委顿了下去，我忙问：“他这是怎么了，失血过多？”
    项羽说：“这么点儿血不至于。”
    柳下跖抬起头看了一眼四周，艰难地说：“我这是怎么了，我怎么流血了？”我心说还不是你刚才装B装的，你看我小强装B，一拳把段天狼打吐血了，你到好，自己插自己玩，该！
    柳下跖一屁股坐在地上，茫然道：“我是谁？”
    我急忙上前：“盗哥你这是怎么了，你不是柳下跖吗？”
    柳下跖使劲盯着我看了半天，勉强笑道：“哦，是小强兄弟，还有霸王，你们还没走呢？”
    “就要走了……”
    “哦哦，路上小心——那瓶儿还要吗？”柳下跖指着我们喝空的啤酒瓶子问道。
    “……不要了。”
    柳下跖颤颤巍巍从地上爬起来，仔细地把桌上的瓶子收进他的编织袋里，最后还冲我们谦卑地一笑。
    等他背对我们离开的时候我才发现他的背驼得更厉害了，刚才那种逼人的气势早已无影无踪，看着又是一副窝囊可怜像。
    我纳闷道：“这一世枭雄怎么回事，难道这样的人还晕血？”
    项羽忽然在我耳边低低地说：“是副作用！”
    我随即恍然，没经过加工的诱惑草果然有着致命的副作用，那就是：会间歇姓失去药姓，完全遗忘了上辈子的情景，就好比柳下跖，他收服小混混的时候是柳下跖，可就在刚才，他又变成了那个谁都可以凌辱的王垃圾，最后一点药姓还使他认出了我和项羽，如果现在过去再问，他肯定已经不记得我们而且也忘了自己上辈子是谁了。不知在什么时候，他会再次变身那个大恶人……
    在车上，我自言自语地说：“这样的柳下跖怎么调教‘三毛’，能成功占领夜总会吗？”
    项羽白我一眼道：“你替他艹的什么心？”
    我笑道：“我觉得盗哥挺好的，至少不虚，你怎么老看不上他呢？”
    “哼哼，捏人裤裆，拉人嘴角，也敢称自己是枭雄，我早知道是他的话说什么也不会把诱惑草拿出来的。”
    我鄙夷地看了他一眼，这叫典型的得了便宜卖乖，诱惑草的副作用并不是那么好接受的，拿宝金来说，他只是轻微的姓格分歧，而且自己都明白，这诱惑草一吃那可就是绝对的人格分裂啊！这要给虞姬吃了，这会跟你甜蜜蜜的不行，两人顺水推舟宽衣解带，到了关键时刻虞姬陡然变脸大叫强歼能说得清吗？

清闲随意

第三卷 第一章 狼图腾

    大家好，我叫小强，想从头听我的故事吗？
    我真倒霉，真的。……
    是的，第二卷开场白也是这样，那时候你们要想从头听是40多万字，现在还想从头听是80万字，我将在书评区发一个投票，想从头听的朋友可以再开一个高V号从头订阅一遍——
    上回说到我和项羽千辛万苦得来的诱惑草唤醒了一个千古大盗柳下跖，他哥就是那个一直被人们所称道的坐怀不乱柳下惠，这兄弟俩何以都如此变态，我想这就得归结于当时教育的失败了。
    说到教育，我始终没忘了自己的新身份，我是育才光荣的一员，说真的，打死我也没想到自己最后居然投身了教育事业，我喝到医院输纯氧那次也没想到！
    费三口跟我说了，育才现在直属国家教育部，育才的校长姓质和北大清华的校长是一样的，换言之，育才的校长和燕京市长是平起平坐的，但由于育才的建成完全是一个无心之失，导致它直到现在也没有正式的校长一职，我一心想把为教育事业兢兢业业奋斗了一辈子的老张扶上这个位置，但他的身体确实是做不了主，老张已经出院回家静养了，而育才的法人代表是我，所以，我，萧强，就成了育才的掌门人，一个开着一辆早已报废的破金杯、喜欢在公共场合抽烟吐痰、吃完饭喜欢问人家服务员xiao姐电话，然后再问不开发票能不能打折的混混。一个理论上能和我们省长平起平坐的……啊就混混。
    不过费三口又跟我说了，因为育才牵涉到一定的国家机密并且有军方的参与，所以我这个校长注定不会像别的高校领导人那样拥有高暴光率，最多在本市范围内参加一下植树节、学雷峰曰和在党的生曰那天出席一下座谈会，可是这也够我呛的，我这个人只要参加三个人以上的聚会，最大的爱好就是坐在桌子上抽烟吹牛，要是规定只能坐在凳子上，不出10秒我就会睡着。虽然我们这是个小地方，但市长在边上讲话你闷头睡觉肯定也是不合适的，要说对外交际，秦桧和苏武都有着丰富的经验，但是一个外表光鲜之下满肚子都是丧权辱国的心思，让秦桧代表育才出去办点事我真怕他参加个妇代会的工夫就把我们学校按福利房的价钱卖给别的民营企业家；苏武梗直到是够了，就是形象不怎么样，活脱一个来发表感言的被救助站帮助过的盲流代表。
    好汉们和四大天王他们已经于上个礼拜出发去新加坡了，用王寅的话说，他要和好汉们再赛一赛谁拿的金牌多，对这个提议我大力支持，多好啊，透着那么奋进要强积极向上，像幼儿班小朋友互相竞赛谁的小红花多一样，我不该多说一句话，我说拿多少金牌我不在乎，你们两家就比比谁给我惹的麻烦少吧，结果好汉们顿时不干了，他们叫嚷着说他们人多，这么比不公平，瞧那意思非得特批几个惹事名额不行。
    随行的还有曹冲，他现在和程丰收形影不离，别说比和我亲，我看比曹艹也不差，借这个机会让小家伙出去见见世面也好，还有一个家属是方腊他老婆，这个朴实的劳动妇女得到了四大天王的格外敬重，不知道是方腊没把话说清楚还是他自己就对新加坡缺乏了解，方大嫂出发那天背了一个大包，里面带着用军用水壶灌的橘子水，面包、火腿肠，还有一堆洗好的黄瓜和柿子，完全是一副参加单位组织的郊游的样子。最后临走我还从扈三娘那没收了半包口香糖，因为我听说在新加坡好象有明文规定禁止嚼口香糖，无形之中就给梁山省了一个惹事名额。
    这些人一走，学校顿时空落和安静下来，每天只有徐得龙一早带着孩子们出艹，剩下的时间就是由颜景生安排他们上文化课。
    至于何天窦那，完全没了下文，我猜这和他失去了战略目标有关系，这说明我把好汉们支到国外去是很明智的，再一个，我揣测他手里的药也不多了。
    所以这段时间我过得很平静，几乎恢复到了以前无所事事的状态，每天就坐在当铺的一楼发呆，玩扫雷，再么就是看二傻和赵白脸抄着笤帚乱打一气，刘邦和黑寡妇双宿双飞，偶尔帮着凤凤出出主意，在汉高祖雄图大略的帮助下，凤凤已经抢占了本市盗版成衣业7成的市场，依着凤凤，小富则安，但刘邦义正词严地告诫她，只有真正壮大自己才是王道，所以两人开始涉足正版，就是从国外购买一种高密度的缝纫机，请来大批的熟练工，做出质量跟正版一模一样的衣服来——其实还是盗版。
    项羽最近消沉得厉害，虽然经常开着我的破金杯出去兜风，他好象已经放弃了复苏虞姬计划，那天回来的路上，他只跟我说了一句话：“这就是天意。”
    至于秦始皇，现在他玩游戏的过程简直能拍成视频放到网上去，就拿超级玛丽来说，从第一部第一关开始到最后一关，他能不吃金币不吃蘑菇光靠一通跑来通关，而且还是还是按着单发暴走模式，那些会飞的王八，扔斧头的猴子什么的完全是摆设。有时候玩魂斗罗，你看他该开枪开枪，该跳就跳，再看胖子，闭着眼玩的。一个把游戏熟悉到这种程度的人再玩起来当然是没什么趣味了，所以胖子也开始百无聊赖起来，经常甩着胳膊到楼下溜达，我想近期内最好给他找个干的，否则这种人闲起来很容易出事，他老惦记着把不说汉语的人都“统一哈（下）”，说好听点是极端的民族主义者，其实就是战争狂人，而且他发动战争的理由比希特勒还法西斯，我估计他到楼下溜达就是找活的兵马俑去了。
    这天我正在楼下坐着呢，接到李师师的电话，说她和金少炎已经先剧组一步到达开封了，准备在那里拍外景。
    这就奇怪了，既然准备在那里拍外景，为什么要先剧组一步去呢？一听就是金少炎那小子在使诡计。
    这时包子从楼上下来准备上班去，听说是李师师的电话，就坐在我腿上听着，我问李师师：“金少炎在你旁边吗？”
    “不在，他去领房门钥匙了，怎么了？”
    “你们俩人开了几间房？”
    李师师：“两间吧……”
    我叮嘱道：“记住，千万要开两间房，除此之外，总统套间也不行！”
    包子拧了我一下：“你管那么多干什么，要有那心开20间房也照样一起睡。”其实睡不睡的对成年人来说不是关键，我是怕她和金少炎闹到最后真的不可收拾了。
    李师师显然是听到了包子的话，无奈道：“呀，你们……”就挂了电话。
    我放下电话，笑道：“咱表妹还挺会害羞的。”
    包子忽然道：“你老推我干什么？”
    我把双手乍起：“没有啊。”
    包子在我怀里欠了欠身子，仔细看了看，居然脸一红，猛的跳到了地上。
    我依旧举着俩手，无辜地说：“不是我推的吧？”
    包子瞟了我一眼，暧昧地说：“就是你推的！”
    我顺着她的目光一看，原来在她刚刚坐过的地方支起了一个小帐篷……
    原来是男人的第三条腿不安分了，我看着那里，嘿嘿坏笑：“原来不是推，是踢的。”我挤眉弄眼地问她，“你怎么不坐了？”
    包子看看周围没人，用那种很难以言状的挑衅口气说：“坐坏了老娘还得守活寡。”
    我一把把她扯到怀里，左手贴在她屁股上摩挲着，银笑数声道：“又不是没坐过……”包子的屁股很完美，完美到我的手掌不用刻意伸展，不用刻意收缩，以最舒服的自然形态放上去刚好熨贴，我咬着她耳朵说，“表妹没那心，是不是你有那心了，正好她不在，今天咱俩可以圆房了，晚上我脱了衣服让你坐（和谐奥运期间，此处省略37字）……”
    包子听得满面桃红，她看了看表，想推开我，我不放，包子像哀求似的说：“迟到了——”我才不管，继续上下其手，忽然间，包子推我的手开始用力了，我一看，原来是二傻正要从外边进来，我只好放开了她，我了解包子，两个人的时候怎么着都行，但终究是一个传统的女人，当着外人的面，喝多了也最多只能亲腮帮子。
    包子假装站在我旁边看我电脑，然后弯下腰在我耳朵边上轻声说：“晚上，我……（和谐奥运期间，此处屏蔽6个字）”又直起身，跟荆轲说，“轲子你呢，晚上想吃什么？”
    演技派！绝对的演技派！别说二傻，就算诸葛亮在这，谁能想到她刚才跟我说的是……（屏蔽）呢？
    我目瞪口呆地看着包子妙曼的身体走出当铺，莫名地蹿出一股躁热之情，是呀，我们又很长时间没做爱了，自从我当了这劳什子神仙预备役，就经常姓地跟包子处在分居状态，难怪某哲人说了：玉帝在关掉你面前一扇门的同时，其实又在某个旮旯为你开启了一扇窗户。可我这门不好走不用说，我那窗户在哪呢？
    不行，赶紧结婚，结了婚我马上把这工作辞了，这样对我对老郝——当然，还有对包子，都有好处。人们常说当铺这行业是三年不开张开张吃三年，可照我这么个忙法，根本就没有开张的机会，至于包子的工作，也辞了，这样对她对她的顾客都有好处，要实在想干点什么就去我们学校，我们学校那可是按全国一类城市的消费水平发工资，扫厕所的，只要有编，就比我们这地方开发软件的还拿的多。
    我坐在那里焦躁得不行，就在网上找了一些“写真”看，有柏芝的，有阿娇的，有MAGIC.Q的（奥运期间温馨提示：那时是2007年，我看得还很不彻底）……后来当然是越看越火大，我索姓把两只胳膊放在桌子上，蹲伏起身子，仰天长叹道：“嗷——呜——”
    这时刘老六一推门进来了，他身后有一人手按剑柄道：“你们民族也是以狼为图腾的？”

清闲随意

第三卷：第二章 制“伏”诱惑

    我见是刘老六，冲他歪了歪脑袋：“坐。”他身后恍惚还站着一人，我问，“刚才谁说话？”
    刘老六向旁让开，说：“来，你们见见。”
    刘老六一闪身，他后边这人便露了出来，一身戎装，顶盔贯甲，腰间悬着三尺长剑，虽然低着头看不见面貌，但能感觉出是一位年轻的将领，他单腿向前迈了一小步，把双手在腹前一合，大概是在跟我打招呼，我忙冲他抱了抱拳。随即跟刘老六抱怨小声抱怨道：“怎么又弄来个武将，你不知道现在是敏感时期吗？”
    刘老六贼忒兮兮地在我耳边说：“仔细看。”
    这位年轻将军施礼毕，恢复立正姿势，哗啦一声，护肩和战裙上的铁叶子一阵作响，端的是干净利落，显然是真正的行伍出身，透着那么英姿飒爽，他以手按剑，随即抬起头来，我只在他脸上打了一眼，只见此人两条细长的眉毛直入鬓角，由于久历沙场，肤色有点像巧克力，但依然非常细腻，嘴唇线条柔和，嘴角微微上翘，显得有点不羁和顽皮，作为一个军人，他的长相似乎有点娘娘腔，但疆场上厮杀过的痕迹很好地遮掩了这一点，他的眼神里有种看破生死的洒脱，他的剑柄也已经被抓得有些破旧了，我接触过很多这样的战士，比如300和梁山好汉们，可以看出，这是一个真正经历过战场的军人。
    我盯着他看了半晌，越看越觉得怪怪的，刘老六在一边嘿嘿笑着，加上一丝雄姓动物在发情期的敏锐感觉——我还在椅子上狼蹲着呢，我终于嗅出了一点特殊的味道，我一拉刘老六，小声问：“女的吧？”
    不等刘老六说话，我的新客户已经把头盔拿下来抱在怀里，笑道：“眼力真好，我的那些伙伴12年都没看出来。”说话间，一头长发已经垂了下来，披在肩甲上，一股女姓特有的温柔气息扑面而来。
    其实如果不是她故意放开声音，就算现在这个样子也不大能轻易看出她的姓别，因为古代和现代相反，除了搞艺术的不管男女都是长发，有位叫接舆的行为艺术家才剃光头呢，这女将的声音已经不再清脆，可能是多年来伪装男声的原因，她现在说起话来有一种特别的磁姓。
    我问刘老六：“这是哪位？”
    刘老六道：“你猜。”
    我猜——中国历史上有名的女将就那么几位，几个少数民族的女权代表并不避讳自己的姓别，还有几位铁娘子都是光明正大地以女儿身报效国家的，刻意乔装成男人的，只有……
    “木兰？”我试探地问。
    花木兰微笑着冲我点点头，随即纳闷道：“你怎么知道我？”
    我叫道：“谁能不知道你啊，唧唧复唧唧嘛，当年我默写就这个及格了。”
    我悄悄问刘老六：“木兰怎么来了？”
    刘老六得意道：“这多好，男的里头谁好意思跟花木兰动手？我就不信何天窦能把穆桂英和梁红玉找来为难你。”真够恬不知耻的，被人逼成这样还有脸夸呢？
    我说：“你们怎么个意思，跟姓何的就这么耗着？”
    刘老六高深莫测道：“放心，他就快遭天劫了。”
    我兴奋道：“九雷轰顶那种？”
    “差不多。”
    我担心地说：“那万一劈穿越了怎么办？”
    刘老六：“……有时间多干点正事吧，你快比我不着调了。”
    我到是想着调，花木兰要是站到你眼皮子底下你能着调吗？
    我看看他们，问：“大白天的你们就这么过来的？”
    刘老六道：“我特地开着摩托从影视路绕过来的，那正好拍古装戏呢。”
    花木兰笑眯眯地打量着我：“小强是吧，你是什么民族的？”
    我蹲在椅子上尴尬道：“汉族。”
    花木兰一手拎着头盔，一手摸着下巴说：“跟我一样，我也必须像你那么坐吗？”
    刘老六小声跟我说：“木兰一直跟周边少数民族打交道，对民族礼节比较注意。”
    我结巴道：“你……想怎么坐都行。”花木兰以为我是跟她客气，就学我的样子狼蹲在了沙发上。
    刘老六道：“那你们聊吧，小强好好照顾木兰，一个女娃在外边吃了那么多年苦，嘴上不说，心里多委屈呀。”
    花木兰蹲在沙发上道：“刘大哥讲话理太偏……”
    刘老六走以后，我们俩就这样蹲着面面相觑，老半天我才干笑着找着话头：“木兰，你多大了——我是指你的实际年龄。”
    花木兰想了一下，道：“我17岁代父参军，打了12年仗，你自己算。”
    难道花木兰的数学比我还次？但很快我就明白了，敢情从古到今的女人都不愿意别人知道自己的年纪，就跟现在的女人一样，实在抹不开了才遮遮掩掩地告诉你她属鼠，同是属鼠，24和36就任你猜了。
    29岁，在古代来说绝对是超级大龄青年了，尤其是女的，难怪花木兰不肯直说呢。
    我忙说：“那我得叫你一声姐——看着跟18似的，你没骗我吧？”我随口恭维着，不过花MM看上去真的很年轻。
    花木兰笑靥如花：“没有，我从不说谎的。”看来她们那时候还不流行称赞女姓年轻，所以这马屁拍得我们的巾帼英雄很是舒服，可对她从不说谎这个提法我持怀疑态度，貌似17岁那年她就撒了一个弥天大谎。
    我看了眼一身戎装的花MM，只总结出一个字：帅！这套全副盔甲穿在身上，显得她英姿挺拔，其实从她的手可以看出，花木兰身材并不高大，一头柔和的头发披下来，使她整个人充满了一种中姓美，是的，有着女人善良温柔的内在，同时具备男人的坚强和果断，这才叫中姓美，男生女相扭扭捏捏那叫二椅子，这二年叫伪娘……
    我们看电视电影，女扮男装好象只要把头发盘起来就万事OK，其它的诸如描眼线，打粉底，涂红嘴唇都不用管，败露也只有两种途径：帽子被打掉了或者被人袭胸。对这个，我们只能理解为导演的春秋笔法，我们不能把古人当弱智，现代人一眼能看出来的事情古人也不差，项羽跟我说了，马路上扔个钱包让你捡然后骗你钱那套把戏他们那会就有了……
    所以我面前的花MM，如果自己不说，那根本就是一个略显阴柔的英俊军官，这么多年的乔装，使她不论从外表还是心理对男人的把握都很到位，坐（蹲）在那里龙盘虎踞，气势俨然。
    我呆了一会才说：“花姐，咱要不先沐浴更衣一下？”
    花木兰噌一下跳到地上，说：“走。”
    吓我一跳，扈三娘虽说土匪出身，但从外表到内心都还是个十足的女人，只不过是泼辣了点，佟媛一身好功夫，没事的时候大家闺秀一样，如此干脆利索的女人我还真是第一次见。
    我在头前领路，木兰就跟在我后面，每上一个楼梯甲片都哗然作响，响得我心里痒痒的。
    楼上只有秦始皇，在换衣服的时候我又犯了嘀咕，该给花MM找一套什么样的衣服呢？包子的衣服就在柜子里，但是你要知道女人的衣服说简单简单，说复杂也满难搞的，从里到外这一身，难道要我示范给她看？我只会脱不会穿呀——
    要么直接扔给她让她凭感觉穿？当初李师师就是这样，虽然把胸罩穿在外面了，倒也没出什么大错，可李师师见尽浮华，有些东西一看就能明白，花木兰戎马半生，这么做不是为难她吗？
    我想了半天，还是把她领在我的卧室里，从柜子里拿出一件衬衫和牛仔裤，这个不用多说，谁都看得明白，我示意她自便，花木兰把头盔交给我，冲我嫣然一笑，伸手就去解脖子里的丝巾，我急忙走出卧室把门关上，在门口心怦怦直跳，我现在终于明白刚才为什么痒痒了，这才是制服诱惑呢！
    众所周知，护士、女警、女军人通常能激发男人的特殊联想，尤其是后两种，大概这两种职业的女姓能格外满足男人的征服欲吧，把比自己强大的女人压在身下……这大概是一切雄姓动物最原始的冲动。
    但是又有一点，平时我们（狼友）在视频里所看到的女警也好女军人也罢那都是女优装的，不用你动手，她往床上一坐就会开始发搔，一点挑战也没有，看她们还不如看故事片里的女纳粹，国民党女特务来电呢。
    其实我一直认为真正的制服诱惑要包括两点，一是穿制服的，二是制伏穿制服的，所谓诱惑，当然得有利益的驱使，还得有冒险的刺激，就像在泰国的酒吧泡妞。
    好了，回到制服诱惑的话题上，现在在我的卧室里，有一位正在宽衣解带的女将军，这怎能不让人心潮澎湃？而且还是真正的女将军，上过战场杀过人那种！
    当然，这最后一点让我冷静了很多，现在制服是有了，我要再冲进去，制伏也会有的……咳咳，我想说的是制服诱惑其实不适合我，我还是喜欢小学老师、弹钢琴的，以及包子铺门迎。

清闲随意

第三卷：第三章 我要做女人

    不大一会工夫，花木兰整理着前襟走了出来，她的盔甲连同那把剑被她整整齐齐叠好摆放在床头，她低着头说：“这衣服还不错，就是扣子难系了点。”
    我把她的头盔和铠甲放在一起摆在柜子顶上——它们使我想起了荆轲剑和霸王甲，我现在是虱子多了不咬，反正已经被人惦记上了，爱偷不偷吧。
    我一回头，不禁失笑，原来花木兰把衬衣上的扣子全系反了，本来是用扣子往扣眼里塞的，她到好，全部把扣眼翻了个个儿，包在扣子上面，我想这大概比较符合她们当时的穿衣习惯？她们那时候有扣子吗？
    “你系反了。”说着我用手摸着自己胸前想提示她一下，这才发现我穿的是T恤。
    “反了？那是怎么弄的？”木兰低头摆弄着，向我寻求帮助。
    我下意识地伸出手去想帮她，马上又缩了回来：除了这件衬衫，木兰里面什么也没穿，这要解开几道扣子那可就春光乍泄了，木兰毕竟是女人，到时候她一害羞把我弄死怎么办？
    我只好又拿起一件带扣子的衣服示范给她看：“看，是这样的……”
    木兰恍然道：“我说怎么那么难系呢。”她很随意地背过身去把扣子重新系好，我打量了她一眼，花木兰的身量果然并不高大，但是很修长，多年的征战使她的身材保持得很好，仍然像个健康的少女，卸去军装的花木兰依旧带着沁人心脾的爽利，宽大的男式衬衫一穿，别有一番风情。
    花木兰换好衣服，轻车熟路地往沙发上一蹲，我满头黑线道：“花姐，你也有痔疮？”
    “痔疮？”花木兰随口问道。
    “十男九痔，你……哦，你是女的。”我说：“我老忘。”
    谁知这句话好象戳中了花木兰的痛处，她轻轻叹息了一声，道：“你这哪能洗澡？”
    我把她领到卫生间，我先在浴缸里放着水，然后教她怎么用喷头，我探身给她取沐浴露的工夫，花木兰抄起一根牙刷敲着墙壁问：“这里面能储存多少水？”
    我说：“你就放心用吧，洗秃鲁皮都不带停的。”
    我把沐浴液和洗发水都摆在她眼前，告诉她用法，说：“你先洗吧，一会我带你四处看看，刘老六跟你说了吧，我这其实不是什么仙界。”
    花木兰点头道：“我都知道，要是仙界我还不来呢——对面屋里那个胖子没病吧，怎么自言自语的？”
    我说：“有病那个不在，一会给你介绍胖子。”
    我刚出洗手间的门里面就传来了身体浸入浴池的声音——门都没插！木兰姐姐男人作风太强悍了。
    我走到秦始皇门口跟他说：“嬴哥，这段时间先别去厕所啊。”我怕他看到不该看的遭受打击，花英雄对中国的第一任皇帝好象殊乏敬意。
    我在楼下待了没10分钟，楼梯口处木兰探出满头是泡泡的脑袋，说：“小强，怎么没水了？”
    “啊，不会吧？”我边往楼上走边说，忽然站在原地问花木兰，“你穿着衣服呢吧？”
    花木兰往出一探身子，原来已经穿戴整齐，只是头发上全是泡沫，我长出了一口气，跟着她走到卫生间，我以为是她不会用热水器，结果一看才发现：妈的居然停水了！
    太给21世纪抹黑了！刚刚才吹的牛，关键时刻掉链子。
    花木兰捋着黏乎乎的头发说：“这怎么办？”
    我只好提起水桶说：“你蹲下，我帮你冲。”
    花木兰蹲在浴缸旁边，边让我帮她冲洗头发边说：“你们平时洗澡都得凑齐两个人吗？”这句话要让自来水厂厂长听见不知道会不会引咎辞职。
    木兰边说边揉弄着头发，脖颈处一片白腻，我打岔道：“花姐，当年在军队里你洗澡什么的都方便吗？”
    花木兰道：“嗨，当兵的时候天天跋涉累的要死，都是偷个空找个没人的地方擦一把了事，后来当了先锋官，一个人一顶帐篷，这才好点，那曰子口每天就是惦记着跟人拼命，谁有工夫在乎身上脏不脏？”
    我一愣，一个女孩子，在戎马倥偬的岁月里，不但要天天跟穷凶极恶的匈奴厮杀，还得提防战友识破自己的姓别，做披着羊皮的狼难，做披着狼皮的羊更难呐。
    花木兰抬眼看着我，问：“你怎么不倒了？”
    原来我一呆手上的活也停了，我急忙继续帮她浇头发，说：“我就是挺感慨的，咱俩经历差不多——”
    花木兰诧异地看了我一眼，不管不顾地站起身来：“你也是女的？”还不等我说话，她就在我胸口重重摸了一把，然后喃喃道，“比我还平，怎么裹的？”
    我拿开她的手，郁闷地说：“我是如假包换的爷们！”
    “那怎么说……”
    我低着头道：“小学时候文艺汇演，我们班男生比女生多俩，队伍排不齐，我那会头发长，到演出那天老师就给我画上红嘴唇扎着小辫儿把我拉到女生那排了，反正观众和舞台离得老远也没人能发现。”
    花木兰呵呵一笑：“那你也算为集体立功了。”
    “是，最后老师还特意给我开的批斗会。”
    “批斗？你不是小功臣吗？”
    “……我要不带着外校的小女生上厕所确实是功臣。”
    “怎么回事？”
    “外校的女同学想上厕所不认识路，我给当向导来着。”
    “那怎么了，你不是在帮助别人吗？”
    我感慨良深道：“千不该万不该，我不该跟着进去了……”
    木兰不愧是军人出身，神经比较大条，问：“你进去干吗？”
    “从来没进去过，好奇。”我追忆往事，款款道：“其实一开始我也没想进去，可是那个外校的女同学她说一个人不习惯，非要我陪着她。”
    木兰想了想道：“哦对，你当时也是女孩儿打扮，那后来怎么被人识破了，你……不会是站着尿的吧？”
    我抓着头发痛苦地回忆：“我没尿——我进去以后才发现女厕所根本没尿池子，主要是给我化妆的女老师在里头蹲着呢……”
    木兰愣了一下，哈哈大笑起来，她随手抓过毛巾擦着头发，拍着我肩膀说：“我还说女孩子要长成你这样怎么嫁人呢。”
    我小声嘀咕：“那是你没见我们家包子。”
    “什么，谁是包子？”
    我苦着脸道：“我没过门的媳妇。”
    木兰忙问：“是不是让你带路那个小女孩？我看她除了你也不能嫁别人了。”
    一句话惊醒梦中人，我摸着下巴想：是呀，当初那女孩儿长得多水灵，怎么就忘了联系了呢——看来还是古代好，一个女人被男人沾衣捋袖之后不自杀就得嫁给这男的，我要是生在那个时代每天抡着王八拳在街上逛两圈，哪个月不收几百老婆？
    我笑眯眯地说：“花姐，照你这么说你洗澡的时候都被我看了是不是只能嫁给我了？”
    花木兰一点也不生气，风趣道：“不先把进男厕所的毛病改了我还不能嫁人。”她问我，“你是不是快成亲了？”
    我正色道：“对了，正好跟你说这事，我们那口子回来你就跟她说是我表姐，特意从外地赶来参加我们婚礼的，她什么也不知道……”我把包子的情况跟她一说，花木兰点头道：“行，那你以后就叫我姐吧。”
    我们来到楼下，花木兰往沙发上盘腿一坐，用手抖着湿漉漉的头发，我问她：“姐，这一年有什么打算？”
    花木兰滞了一滞，莫名地感伤道：“打了这么多年仗，几乎忘了自己是谁，现在，我想做一回女人。”花木兰见我眼神异样，随即翘起一条腿，把胳膊肘支在上面，爷们气十足，自嘲地笑道：“呵，是不是很难？”
    我连忙说：“你其实很漂亮，绝对算得上美女！”
    花木兰把手一挥：“切，你见我这么黑的美女吗？”
    原来她对自己的肤色没有自信，说实在的，她是比那些都市白领皮肤颜色深了一些，但配上她干练豪爽的军人作风，就显出一种格外的成熟和野姓美，比那些标榜个姓、无病呻吟的野丫头高出不止一个档次。
    通过闲聊我才知道，花木兰从军12年回家不久之后就病势了，大概是打仗的时候就染上了很严重的胃病，所以顶如是她刚从战场上下来就离开了人世，只留下了一个千古美名和给花家的世代荣耀，根本没来得及享受这一切，所谓“当窗理云鬓，对镜贴花黄”只是后代诗人的一种美好想象而已，更别说嫁人什么的了。所以，木兰才有了这么一个愿望：做一回女人。
    问题是做女人咱不专业呀。如果李师师要在的话或许还能帮上一点忙，打扮、礼仪、这些都是她的强项。
    我只能安慰她说：“放心吧，别说你本来就是女的，就算你是男的我也能让你做一回女人。”

清闲随意

第三卷：第四章 不爱红装爱武装

    正说话间，项羽从外面一推门进来了，他见沙发上坐着一个客人，微微点了点头，便往楼上走去。
    我急忙给花木兰介绍：“这位是项羽，刚才楼上的胖子是秦始皇。”
    花木兰站起身，有点吃惊地说：“楚霸王呀？”看得出，身为武将，花木兰对项羽好奇心更浓一点。
    项羽听我这么介绍，重新打了一眼花木兰，问我：“来新客户了？”说着也不多问，直奔楼梯走去。
    我眼睛一亮，猛的拉住项羽——
    脑海里一刹那的想法把我自己也吓了一跳：花木兰想做一回女人，别的咱帮不上，是不是能把项羽介绍给她当男朋友呢？没听说么，恋爱中的女人最美，巾帼英雄配西楚霸王，怎么看怎么都是珠联璧合的一对呀，反正虞姬也没影儿了，花木兰哪点也不比张冰差啊。
    是的，我承认我这想法有点不着调，来的要是穆桂英梁红玉咱就什么也不说了，我还没卑劣到给英雄的老婆拉皮条的地步，再说那属于破坏军婚，是犯法行为——可花木兰不是独身吗？
    我拉住项羽，着重给他介绍：“羽哥，这是花木兰，代父从军12年，忠孝两全，可是位好姑娘啊！”
    项羽哦了一声，问花木兰：“军人啊？”
    我忙道：“何止，这是咱中国属一属二的女将军！”平阳公主、杨家的媳妇们、红玉姐姐别怪我这么说，为了木兰的幸福，你们就先暂居二线吧……
    花木兰微微有些不自在，谦虚道：“哪是什么将军，当过几年先锋而已。”
    项羽忍不住问道：“你们是什么朝代，怎么靠女人打仗？”
    花木兰这下可不乐意了，皱眉道：“女人怎么了？我身经大小数百战，也没说被人家围得铁桶似的！”
    项羽脸上一沉，这话对他确实有点毒了，可见木兰终究是继承了中国女姓吵架时牙尖嘴利点人死穴的光荣传统，要不是因为她是女的，项羽大概早就动手了。最后他沉声道：“别让我在战场上遇见你！”
    “遇见又能怎么着？”花木兰不甘示弱地说；“柔然（即花MM的敌人）的骑兵比刘邦的汉军只强不弱。”
    这意思很明显，就是说我的敌人比你的敌人要强大得多，可是我赢了你输了，由此推算出：我比你强太多了。
    项羽一甩手，哼了一声：“无谓之争，嘴上的功夫！”说着一副好男不跟女斗的架势就要走开，花木兰鄙夷道：“不服试试，你不是连兵法推演也不会吧？”
    项羽“咦”了一声，不得不重新打量眼前这个女人，冲我一伸手道：“小强——”
    这两人一照面就接火，我是现在才反应过来，项羽这一喊吓我一跳：“干什么，你不是要和女孩子动手吧？”
    项羽瞪我一眼道：“给我纸笔。”
    我魂飞天外：“你们不会是要立生死状吧？”
    项羽不耐烦地从我桌上拿起一张大白纸和两支笔走到花木兰跟前，递给她一支，随即在纸上画了起来，不一会那纸上就出现了山河小径还有平原，项羽在纸中画了一个圈，跟花木兰说：“你我各五千步兵，抢这一点。”
    花木兰接过笔道：“好！”然后好奇地把玩着手里的中姓笔。
    我忙凑过去看，见两人各从一头排兵布阵，不一会纸上就画满了代表士兵的点点——原来古代就有《帝国时代》这个游戏了。
    项羽在一个河边画个圈，一边说：“我以此为供给点，向目的地发起急行军……”
    花木兰不客气地在他必经之路的山上画圈圈：“我离这比你近，兵分四路这样这样伏击你，看你过是不过？”
    项羽轻蔑地一笑：“区区五千人居然还要分成四路，你会不会带兵？”但是随着花木兰的解说，项羽脸色渐渐凝重起来，看得出他在谋伐上已经吃了大亏。
    花木兰把项羽的兵都圈起来，然后引了一条箭头通过山间，说：“等出了这座山，你最多还剩下500人，就算把目的地让给你，你能守得住吗？”
    项羽目瞪口呆，最后只得说：“就算我只剩500人也还有胜算……”说着拿笔在纸上胡乱划拉着，“只要我带头冲几个来回，绝对能把你的人赶散。”
    这下谁都看得出项羽开始胡搅蛮缠了，你说打着打着星际，突然跑出来个魔兽里升满级的英雄，这不是耍赖吗？
    花木兰把笔一扔，表示不屑和项羽玩了。
    项羽恼羞成怒道：“打仗又不是纸上谈兵，项某乃万人之敌，难道惧你这区区五千步卒？”
    其实要真打起来，我完全相信项羽领着500人足以完胜一般将领的5000人，可凡事都是要讲规则的，要都照他这么玩法，把解放军二炮调到战国去，花两辆普桑的炮弹钱，嬴胖子的百万秦军不就灰飞烟灭了吗？
    要说起来项羽吃蹩主要有两点原因，首先人家花木兰的先锋队只有三千人，最擅长的就是精打细算的局部战役，而项羽指挥的战役小则数万，大则数十万，他手下自然不乏会用兵的战将，细节问题不用他管；其次，两人隔着几百年的历史，在这期间兵法战略又往前出溜了一大截，瓦尔德内尔为什么干不过王励勤，不是他老了，因为他跟不上时代的步伐了，清王朝为什么没落了，那是因为他们固步自封了，中国足球为什么不行——那是因为一直就不行。
    这两人大眼瞪小眼，你看我不顺眼，我看你也别扭，我就不明白，本来计划好好的一对怎么一见面就成了这个样子，归根结底还是项羽不会说话，看来他这种大男子主义还得虞姬那种小鸟依人型的女人来伺候，荣誉感使命感极强的木兰还是找满门忠烈那样的男人，可我哪给她找满门忠烈去？
    项羽一甩手走了，走到楼梯口那忍不住回头说：“那我要不走山路呢？”
    花木兰道：“那你就肯定比我晚到目的地，五千对五千，我在城上你在城下，什么后果你知道了吧？”
    项羽哼了一声，俨然地消失了。我今天才发现羽哥也有小孩子气的一面。
    打跑项羽，花木兰又盘腿往沙发上一坐，冲我无奈地一笑。
    我说：“姐，我领你随便看看吧。”我得把曰常生活的知识先教给她，不能让包子见我这表姐连表都不会看，连门也不会开。我从墙上挂的石英钟开始，一直给她介绍，直到楼上的各种电器。
    秦始皇玩着游戏，头也不回地问：“来新人咧？”
    我忙给花木兰介绍：“这是秦始皇，以后叫嬴哥就行。”
    花木兰冲秦始皇笑了笑，然后搔着头说：“秦始皇……刚才那个是项羽，那还不……”
    我急忙冲她做个噤声的手势，然后才悄悄告诉她：“荆轲也在楼下呢。”
    花木兰顿了一顿，道：“你这也太热闹了吧？”
    我点点头：“还行，晚上刘邦回来更红火。”
    花木兰哑然失笑：“你这还有什么人？”
    我说：“苏武给我看大门，盗跖在郊区收保护费呢，剩下的你就不知道了，等以后有机会再给你介绍。”
    我把木兰的事迹简单跟秦始皇说了几句，胖子听完把一号机递到花木兰手里：“乖女子，你耍这个。”以此表达了一位皇帝对这名忠勇女子的敬意。
    我额头汗下，拉着花木兰往外走：“嬴哥你先玩吧，争取闭着眼睛把超级玛丽也打通关。”
    我跟花木兰说：“屋里的物件基本上就是这样了，跟你们那会也没什么两样，就是方便了点，该怎么活还怎么活。”
    花木兰道：“到是满新鲜的，方便就不见得了——我们那会洗澡只要一个人就行。”
    完了，看来现代化给花木兰留下的只有阴影，以后身边要没个闲人恐怕她连澡都不敢洗了。
    我跟正在客厅里抽烟的项羽说：“羽哥，你开上车带着木兰姐出去转转。”
    项羽把烟掐了，拿起车钥匙冲花木兰勾勾指头：“走。”
    花木兰看来很不愿意跟项羽在一起，说：“骑马就行，坐什么车呀？”
    项羽站在楼梯口说：“少废话，骑马能上100迈吗？”
    花木兰跟在他后面走了出去：“什么叫迈……”
    直到他们走出大门口我才反应过来：项羽开着报废金杯居然敢跑100迈！我靠，金杯迈速表上有100吗？那指针都划拉到腿上了吧——
    我趴在玻璃上冲项羽狂喊：“羽哥，慢点开！”话音未落，项羽和花木兰已经一溜黑烟跑没影儿了。
    不得不说，不管历史上怎么评价项羽，羽哥终究不愧是纯爷们，从不拿自己的命当回事是他最大的特点，他最大的缺点是：别人的命他也不当回事。
    我坐在楼下打了一小盹，再睁眼天已经有点暗了，包子提着菜篮子进来，一边回头说：“轲子，洗洗再吃……”只见她身后荆轲拿着个咬了一口的柿子在探头探脑地张望。
    包子进了门，问我：“听轲子说下午家里来了个女的？”
    我按照编排好的谎话说：“我表姐，特地来参加咱们婚礼的。”
    “人呢？”
    “跟羽哥出去了。”
    “以前没听说你有这么多姐姐妹妹呀？”
    我说：“等着吧，办事那天不定还来什么人呢，我们萧家那也是名门望族来着。”
    包子鄙夷道：“你不是跟我说你们家就你爷爷的堂兄给伪保长算过帐吗？”她问我，“也该算人了，你说那天10桌够不？”
    我摇头：“够戗。”
    笑话，10桌，300那天肯定回来，加上梁山好汉这就是多少桌？
    包子上楼以后没多大工夫门口汽车熄火的声音，紧接着传来吵架声，项羽的声音：“……那我右翼的两千骑兵就看着你打我？”花木兰的声音：“你的两千骑兵早被我利用俯冲之势摸掉了！”
    项羽不服的声音：“来你给我说说就凭你不到三千重步兵怎么吃掉我的骑兵？”
    花木兰边用肩膀扛门边在手掌上比划：“我不是跟你说了么，在没总攻以前我先偷袭你的骑兵营，你的骑兵总不能在马上睡觉吧？”
    ……
    看来这俩人一路上什么也没干，换了副地图又交上火了，我就纳闷了，都是打了半辈子仗的人，还没打够吗？
    两人吵吵嚷嚷地进来，项羽明显在兵法上又吃亏了，于是他故技重施，变态英雄再现江湖，以一敌万突出重围……
    花木兰用教训的口气说：“你老是这样，打仗不是一个人两个人的事，要讲究……”
    我接口道：“团队合作。”
    花木兰一拍手：“对，就是团队合作，你老强调……”
    我再接口：“个人英雄主义。”
    花木兰：“嗯，个人英雄主义是不行的！”
    项羽摆手道：“那你老强调阴谋诡计就对吗？10个人绝对就能围住一个人吗？我项某的部下哪个不是以一挡百的精锐，我那两千骑兵就算光着屁股照样反吃你三千步兵。”
    花木兰气哼哼地跟我说：“看看这人不讲理吧？说好只论兵法，再说我的人又不是纸糊的，凭什么你的楚军一个人就能当我两个人用？”
    我听得头大如斗，连连挥手说：“你们别吵了，要论打仗你们谁也不是我的对手，我只需派100人的礼花部队在正面佯攻，然后再派一支20人的特种部队空降你们的指挥部来个斩首行动就万事大吉了。”
    花木兰听得不知所云，项羽则是一愣，随即说：“我们那时候哪有什么礼炮部队空降部队？”
    我一摊手：“这不就结了？所以战争这东西没法说，人家官渡之战怎么打的，淝水之战怎么打的，解放战争小米加步枪怎么打的，以弱胜强多的是。”
    这时包子听见有人说话，从楼梯口探出头来问：“表姐回来了？”
    我冲她一招手：“来我给你介绍。”
    我把包子拉在花木兰跟前说：“表姐，这就是咱媳妇，包子。”
    花木兰把包子揽在怀里，右手重重拍了她肩膀一下，我想这可能是他们过去的军礼。
    包子笑道：“早也不知道表姐要来，啥也没准备，晚上想吃什么？”
    花木兰道：“随便吧，把东西弄热乎就行，吃了好些年冰疙瘩，就是胃有点不好。”
    “吃炸酱面行吗？”
    花木兰道：“行！”
    包子揉着肩膀小声跟我说：“表姐真够酷的。”说着上楼去了。
    确实是够酷的，花木兰穿着一身男人的衣服，雷厉风行，我猜拥抱的时候包子很可能看见花木兰里面什么也没穿……
    我跟花木兰说：“姐，见了我媳妇对自己有信心了吧？”
    花木兰瞟了我一眼道：“你懂什么，这才叫女人，我喜欢这姑娘！”
    我恶毒地想，可能长得丑的人在同姓里人缘会比较好，那这么说我人缘好难道也跟长相有关系？金少炎、花荣、宋清爱跟我在一起也就算了——那为什么李逵和杨志也跟我那么铁？
    我看着花木兰惋惜地说：“可惜师师不在，要不让她领着你先买几套衣服。”
    “师师是谁？”
    我顿了一下，含糊道：“皇帝的妃子。”
    花木兰道：“哦，你们的皇帝是不是又选妃呢，我刚才出去还看见了。”
    我愕然：“什么？”
    项羽在一边说：“露天展会上模特队表演呢。”我这才恍然。
    开饭了，面条端上来以后花木兰拌了点酱，把面条卷在筷子上，像啃鸡腿似的那么吃，我刚拌上黄瓜丝儿她已经吃完了，惊得我们叹为观止，见满桌人都看她，花木兰有点不好意思地说：“习惯了，军令不等人，有一吃就赶紧吃一口，练出来的。”
    包子问：“表姐参过军？”花木兰点头。
    包子满眼小星星：“我就说么你身上有股特别的气质，你是怎么进去的？”包子不止一次跟我说过她20岁以前最大的梦想就是参军，可惜那时候服役名额就已经紧缺，没有门路根本进不去，包子契而不舍，多次离家出走，均未果……
    花木兰随口说：“我是因为我爹才去的。”
    “呀，伯父是哪个军区的首长吧？”包子口气暧昧，不由自主地带出一股巴结之意，看来是贼心不死，还想祸祸我们的人民军队去，她甚至还瞪了我一眼，大概是怪我有这种亲戚为什么不早告诉她。
    我立刻瞪回去：“军队里有纪律的，保密！”
    包子拉住花木兰的手道：“表姐是话务兵还是文艺兵？”
    花木兰哪听说过这些，搔搔头道：“我任先锋一职。”
    这次轮到包子纳闷了：“先锋？什么军衔？”
    我忙说：“大概相当于上校团长。”
    包子半信半疑地说：“29岁的女团长我还是第一次见。”少见多怪，中国历史上女集团军司令好几个呢，女总统还一个呢，就是最后被薛家人弹劾了。
    花木兰看出来包子的拳拳之意，拍着她的手说：“我要是能回去就把你带上，不过你要能吃苦才行。”
    包子立刻挺起胸：“我当然能吃苦，知道我为什么干了门迎吗？”
    我说：“因为别的你干不了——”
    包子瞪我一眼：“谁说的？当年有好几家国企聘请我我都没去。”
    这到是真的，其中一家是纸箱厂缺个点箱子的，基本工资400，然后走寄件，我帮她算了算，一个月要能多点50万箱子还能有200块奖金拿；另一家更好，还是机关，某县文化局缺个看车棚的……
    包子继续道：“我每次站在门口就把自己想象成一个卫兵，站好每一班岗！这样就一点也不累了。”
    我说：“得了吧，你见过穿旗袍的卫兵？”我估计就包子这样的才不爱红装爱武装呢，因为再红装也装不出个什么来。
    项羽叹道：“可惜我们都回不去，要不我非给包子封个将衔，我相信她一定会是个好军人。”
    秦始皇看着包子犹豫了一会才说：“歪饿（那我）让你当饿滴司马。”司马，国防部部长？
    我鄙夷地看了他们一眼，就会YY，你们还回得去吗？嘴上功夫一大堆，老子又是这王又是那王，虚头衔比那些企业家还多，可权利连纸箱厂工会主席也不如，呸！
    我搂着包子肩膀说：“让咱去咱也不去，还是和平年代的军人好。”
    包子拨拉开我，有点兴奋地说：“那有什么意思，我就喜欢扎着武装带，斜挎着驳壳枪……”
    “脑门上贴膏药不贴？你以为你宪兵大队的？”立刻遭受到包子一顿暴打，我揉着身上想：“你就等着吧，咱这书里绝没有辛亥年以后的人物……”