幽默搞笑（欢迎大家接力，共享快乐）

小贝勒

一女孩指着报纸对男朋友说：“你看，你看，报纸上说捐献精，一次可以补助300元.”
男：“你想怎么样？”
女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

小贝勒

回青山老兄，我第一看到这2个笑话的时候也笑死了。看似无聊，但很在情理当中啊

青山

布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
　　他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”
　　布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
　　他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”
　　两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”

青山

第一头上网的猪 (爆笑)

　　女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”

　　唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）

　　女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”

　　唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”

　　女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”

　　（几个徒弟来到了大殿）

　　众问：“不知国王和师傅找我们何事？”

　　唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”

　　孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……”

　　沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”
    八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！

　　（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。

　　唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”

　　孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”

　　女儿国国王：“会上网吗？”

　　孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”

　　女儿国国王：“下一个！”

　　孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。”

　　女儿国国王：“下一个！”
       沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道：

　　Only you，是我心中所爱！

　　Only you，让我忘记取经！

　　Only you，是我心中至爱！

　　Only you......

　　女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”

　　沙僧：“不要啊！求你了！”

　　女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”

　　沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”

　　女儿国国：“乱棍打出！”
      　（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）

　　（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）

　　八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦 短，唯有情意长。”

　　顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话。。。

　　八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。”

　　顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然后唐僧等去西天取经。这都是后话。

　　听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。

青山

美女作家进饭馆吃鸡，侍者问吃什么鸡，美女作家问你们的鸡怎么个做法？侍者介绍说有红烧，黄闷，凉片，美女作家说鸡头红烧，鸡腿黄闷，鸡胸脯凉伴。无一时，侍者过来说尚有鸡屁股一个怎么办？美女作家说：爆炒一盘。

　　美女作家买菜，问葱怎么卖？卖葱的说五毛。美女作家说一毛卖不卖？卖葱的说太夸张了吧，你再多给点。美女作家说你这个葱没洗干净，上面水灵灵的，就是下面太脏，我又喜欢吃下面，要不是看其他卖葱的都把下面弄没了，我连一毛都不肯拔。

　　美女作家买书，在书店徘徊良久，突发现有《废都》一本，广告词说此乃中国第一诲淫诲盗手册，大喜，当即买下。第二天有人问美女作家好看不好看，美女作家柳眉倒竖，愠道：好看个屁，全是省略号。

　　美女作家作报告，开篇是：各位领导，非常感谢大家光临，我下面谈谈这一段时间以来的体会。因看错标点兼心情紧张，错为：各位领导，非常感谢大家光临我下面，谈谈这一段时间以来的亲身体会……

　　美女作家要求上大学，学校说我们欢迎你来，这里有两种形式，一是脱产来上，吃住都在学校，二是不脱产，你交钱，最后来考试，我们发你文凭。美女作家问：那种形式更好？学校老实说还是脱产的好，能学到真本事。美女作家遂说：那我就脱，还是要学点真本事，不走形式。

　　美女作家签名售书，应者如堵，有一位崇拜者嫌她的签字太靠上，要求说能不能往下签一点。美女作家说：下面写满了字，你让我怎么签？

　　美女作家作客某电视台实话实说节目，主持人踌躇一会，问：我觉得你长得不算漂亮，为什么会被称为美女作家？美女作家沉吟一会，答：请问你们的栏目为什么会被称为实话实说？

　　某记者采访美女作家，问她小说是怎么写的，美女作家答：其实就是意淫。记者请再说明白一点，美女作家说：其实就是自慰。记者终于明白了，说是不是就是瞎编？美女作家大怒道：你再说我告你性骚扰。

　　美女作家与某女演员同桌吃饭，饭后有人告密说女演员说了，你长的一点都不美女。美女作家冷笑道：她懂个屁，她是外衣，我是内衣，她的美在大街上就能看到，我的美要在卧室里才能看到，境界都不一样。

　　美女作家为报纸写专栏文章《武则天二三事》，误把唐高宗当唐太宗，编辑急打电话要求修改，不一时，美女作家修改完毕，题目改为《武则天乱伦二三事》。

　　美女作家新写长篇都市言情小说一部，题目初定为《性爱女人》，编辑打电话说这个题目太惹眼，改一改，遂改为《女人性爱》，编辑仍然说太过直白，遂改为《女性爱人》，编辑仍不满意，最后改为《人性爱女》，遂顺利通过。

追风虎

       单位去郊游，进行钓鱼比赛，分两组，领导一组，群众一组。比赛结束，办公室黄主任清点比赛战果，宣布战绩。说：“群众组12人，鲤子3个、草根16个；领导组10人，胖头2个、王八7个。由于领导组的王八多，所以，这次钓鱼比赛的结果是，领导组获胜。”
       黄主任把大家钓上来的水产送到屯边的小饭店加工，到了中午，开始张罗大伙吃饭。共坐了两桌，领导单坐一桌，群众一桌。小饭店从没来过这么多客人，忙不过来，老板找来个屯二哥帮忙上菜。屯二哥没干过这活，端着盘子问黄主任，王八放哪？黄主任随口说：“王八快上领导那桌。” 大盘的鱼，大盘的肉，又加了几道当地的特色菜，又实惠又丰盛。黄主任向两桌看了看，觉得菜上得不对劲，领导这桌三盘炖王八，群众那桌一盘没有。黄主任对屯二哥说：“你会不会上菜？你看看，领导这桌全是王八，群众那桌一盘没有，赶紧给端过去一盘。”
       屯二哥一听也不乐意了，说：“是你说王八上领导这桌的，还赖我，再说了，你看看。”屯二哥指了指桌上的扒猪脸和红烧狗宝说：“领导这桌不光全是王八呀，还有猪头和狗卵子呢
       屯二哥一来气，后来上咸鸡蛋和饼时，把好的都上到了群众那桌，领导这桌专捡不好的上。黄主任对屯二哥说：“你上的这是什么玩艺呀，这饼破糟糟的，咸蛋又混又臭，能吃吗？赶快去换。”
       屯二哥说：“挺好是呀，有啥不能吃的，都是一样的东西，你看群众那桌说的多香啊。”
     “胡说！”黄主任急眼了，说道：“根本就不一样，你看看群众那桌的饼，全是好的，再看看领导这桌，没一个好饼。群众那桌的咸蛋，清是清，黄是黄，领导这桌个个是混蛋。”
       吃过饭，大家都夸这的鱼好吃，黄主任找人打鱼给大家分。一网上来，王八、鲤子、草根什么都有。黄主任开始分鱼，对大家说：“都听好了，这鱼是每人两条，自己捡自己的，别乱，副科以下的一般群众鲤子、草根、胖头随便挑；副科以上的领导全是王八。”

追风虎

《红楼梦》男人的情人观：多多益善。
《西游记》男人的生活观：百变人生。
《水浒传》男人的交友观：两肋插刀。
《三国演义》男人的事业观：问鼎天下。

追风虎

中国城管是我国秘密发展的准军事化组织,平时管理城市,锻炼游击战术;战时可编入正式军.是一支可冲锋,可侦察,可游击,能吃苦,能忍耐,能奋战的优秀后备军.五角大楼秘密报告称:中国城管队伍是一支具有强大潜力,能单靠一辆破面包车或皮卡就能全天候作战的可怕准军事组织(我国庄严承诺对外不首先使用城管）   
“在我们眼里，英美特种兵如果是尘埃的话，我们就是沙尘暴”   
--------摘自《城管的优秀历史》前言   
“逃跑？我们会让你生活在无限的恐惧之中。”   
-----战斗中的一城管言论   
我们在飞机坠毁前,一直以为是遭到了地空导弹的攻击,没想到是城管用竹竿......   
---------摘自前美苏SU30 F22 F117A等战机飞行员   
当漫天飞舞的板砖和无数看不清来路的拳脚把清点的士兵堵在了阵地上,我真是不敢想象这仅仅是一支受城管训练过的伊军小队   
----------摘自美军101空降师502团E连米勒上尉   
当我军的一个M1A2坦克分队在一个早晨被全歼时。现场没有爆炸的横迹。只有无数的拳头。那拳头深深的打破了装甲。里面的成员被打成了肉渣   
--------------------------摘自美军陆战一师汤米康林下士   
“对不起，我只能回答你我不知道，因为这已经牵涉到国家最高机密”   
---------------------------------城管队长回答记者关于城管训练问题   
在我军一次战役中。有一个阵地在郊外我军后方。我军已经突破了外围防线时。那个阵地已经被我们包围了。我们攻克了阵地。我们丢下了500具德意志勇士的尸体。以及3架F22。和30台虎式坦克。但抵挡我们3天3夜的居然是5名城管   
---------------摘自德军卫军78师12团B连曼施坦因中尉   
我们的意志瞬间崩溃，只因为我们知道了对方军中有城管   
--------------------------美国海军陆战队某指挥员   
配合粪青动员兵效果更好，那是条不可攻破的防线。那是条城管和粪青动员兵组成的钢铁长城。我在此警告各位议院。永远不要跟中国开战。因为中国有城管和粪青   
--------------------------摘自美国总统奥八牛在珍珠港被3城管和粪青动员兵捣毁后的国会演讲   
一声霹雳一把剑，        
一群猛犬是城管，        
钢铁的心肠黑色胆，        
综合治理保治安。        
杀声吓破乞丐胆，        
风林火山威名传，        
抢必狠，        
打必烂，        
砸敌摊位再罚款！   
当他们出现在战场中时，我知道，我们的末日来了   
----------------------------前俄罗斯国防部长   
看到他们，我想不到其他的，脑子里只冒出两个字：超人   
-------------------------前津巴布韦总理  

追风虎

这是俺从网上百度来滴，俺也只能看懂七成

盘河马

标  题: 跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，不料遭到领导痛骂 zz

前些天跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出：“八嘎”