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标题: 我终不是您想要的 [打印本页]
作者: 渡梦人 时间: 2014-2-19 09:08
标题: 我终不是您想要的
我终不是您想要的
[1]
今天是星期几，我不知道。
今天是多少号，我不知道。
今天是什么日子，我不知道。
我只知道，在这样喜庆而祥和的日子里，我，并不快乐。
[2]
她爱整洁，讲卫生，喜欢把家里整理得井井有条，这，恰是我缺乏的。
我若为家庭主妇，一定不会合格，且一直在职场上厮杀的我，也并不合适当一名纯粹的家庭主妇。
15岁那年，背上最简单的行李，带上3000块钱，我便到离家乡几百公里的另外一所城市求学。那时，小姨送我，妈妈倚在村头那间奶奶，我好想你！破旧的学校门口，哭得不成样。 而我没有哭。
身处一个完全陌生的环境，我紧张无措。然而15岁的我，是充满了期待与希望，也是充满了恐慌与迷茫的。
可同时，我是快乐的！
因为，我终于离开了我逃离了无数次的家。
[3]
爸妈从小对我们姐弟仨期望很高，在三姐弟里，我是学习成绩最差的，最任性、最倔强、最顽强，也是最脆弱的。我外表有多冷冽、多坚硬，内心就有多柔软、多脆弱。
我想，那一句“知儿莫如母”，是不适合用在我和妈妈身上的。
我想，妈妈是不懂我的。
她不知道，为什么我那么任性、那么倔强、那么不愿意与她敞开心扉说话。
年初二，带着妈妈和丫头上街，妈妈一边走一边嘀咕：“说你什么，你也不听？如果当时嫁给那个谁的话，现在不是好好的？”
都多少年前的事了，还旧话重提。
如果真的可以倒回去，我断然不会走到如此的境地？可是，时光无法倒流，那么，何苦为了不可能的事情而去伤神？
我不说话，看了看母亲，心里是苦涩的，但是我却总是那么倔强，不肯说出来内心里的不满和难过。
[4]
没有很好的童年。
没有很好的少年。
没有从父母身上体会多一点的温暖。
也不可能让他们为自己付出更多。
送我读了个中专，在那个时候，已经是让家里倾其所有。
父母以为我读了许多书，殊不知道，我的大专，本科还是我自考的。
我知道，我没办法要求父母给予更多，他们已经尽力了。
那么，可不可以，也不要对我要求太多？
有时候，听人家讲给妈妈钱的时候，妈妈总是不要。
我多么羡慕。我想，无论我给父母多少钱，都不为多，也总是没办法让他们觉得满意，更没办法让他们觉得我就是个好孩子。
但我不过只是一介女子，真的，没有那么多能力去做更多？
前天，妈妈说：“你身上有的那点钱，拿出去借给妹妹弄房子，免得放你身上，又用掉了。”
我无语，我现在没有工作，没有一个男人让我依靠，我需要时间找工作，需要自己有经济能力去应付我可能要应付的事。可是，妈妈没能理解，她总是以她能够以为的来要求我。
我没有答应，她生气了，落泪了。
我，无动于衷。
不是我不肯，是我不能。
对于同胞的妹妹，我唯有说一声：对不起，姐姐没有能力，帮不上忙。
[5]
相信全天下的父母，为儿子考虑的，总比嫁出去的女儿多。
“嫁出去的女儿，泼出去的水。”我的妈妈应该也不例外，都是这样的思想。
我的爸妈也是一样的。哪怕弟弟暂时无音讯，可是他们永远都会为儿子预留更多，不会为了我和妹妹。
家里建房，是怕到时候弟弟回来，总要有安身之所。
如果是帮弟弟带孩子，可以分文不取，因为这是义务；帮我就不一样了，我是女儿，孩子也是别人家的，如果不给钱，当然不能帮带。这些，都没关系，孩子毕竟是我的，也是我的义务和责任，也需要开销，我没可能让父母养大了我，还帮我义务养大我的孩子。我给，没有怨言的给。
看梦想的方向写的关于母亲的文字，我总不敢看，我怕自己会哭。
“妈妈”，一个温暖至极的称呼，而我从小到大，多么排斥与畏惧，只有自己知道。
我想，童年我定是不快乐的，也定是影响我一生的。
童年时候，许多生活中的阴影就那样，一辈子扎在心窝里，去不掉的恐惧与不安，以至于我总是那么惧怕婚姻，惧怕这个世界。
而父母，他们的期望有多高，我便有多让他们失望。
而今，妈妈常自埋怨我有两三年的时光，没有寄一分钱回家，也没有存到一分钱。
可她不知道，一个十几岁的女孩子在外面的世界里闯荡，没有关系，没有背景，只有中专学历，我要如何才能够更好的生存？不至于我走向岐路？
（28）
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