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标题: 我终不是您想要的 [打印本页]

作者: 渡梦人    时间: 2014-2-19 09:08
标题: 我终不是您想要的
  我终不是您想要的
  [1]
  今天是星期几,我不知道。
  今天是多少号,我不知道。
  今天是什么日子,我不知道。
  我只知道,在这样喜庆而祥和的日子里,我,并不快乐。
  [2]
  我不得不承认,妈妈是个很好的女人,也是个很好的妈妈。"北京市治疗白癜风的医院 "中科白癜风医院 "北京白癜风医院哪家最好
  她爱整洁,讲卫生,喜欢把家里整理得井井有条,这,恰是我缺乏的。
  我若为家庭主妇,一定不会合格,且一直在职场上厮杀的我,也并不合适当一名纯粹的家庭主妇。
  15岁那年,背上最简单的行李,带上3000块钱,我便到离家乡几百公里的另外一所城市求学。那时,小姨送我,妈妈倚在村头那间奶奶,我好想你!破旧的学校门口,哭得不成样。
  而我没有哭。
  身处一个完全陌生的环境,我紧张无措。然而15岁的我,是充满了期待与希望,也是充满了恐慌与迷茫的。
  可同时,我是快乐的!
  因为,我终于离开了我逃离了无数次的家。
  [3]
  爸妈从小对我们姐弟仨期望很高,在三姐弟里,我是学习成绩最差的,最任性、最倔强、最顽强,也是最脆弱的。我外表有多冷冽、多坚硬,内心就有多柔软、多脆弱。
  我想,那一句“知儿莫如母”,是不适合用在我和妈妈身上的。
  我想,妈妈是不懂我的。
  她不知道,为什么我那么任性、那么倔强、那么不愿意与她敞开心扉说话。
  年初二,带着妈妈和丫头上街,妈妈一边走一边嘀咕:“说你什么,你也不听?如果当时嫁给那个谁的话,现在不是好好的?”
  都多少年前的事了,还旧话重提。
  如果真的可以倒回去,我断然不会走到如此的境地?可是,时光无法倒流,那么,何苦为了不可能的事情而去伤神?
  我不说话,看了看母亲,心里是苦涩的,但是我却总是那么倔强,不肯说出来内心里的不满和难过。
  [4]
  没有很好的童年。
  没有很好的少年。
  没有从父母身上体会多一点的温暖。
  也不可能让他们为自己付出更多。
  送我读了个中专,在那个时候,已经是让家里倾其所有。
  父母以为我读了许多书,殊不知道,我的大专,本科还是我自考的。
  我知道,我没办法要求父母给予更多,他们已经尽力了。
  那么,可不可以,也不要对我要求太多?
  有时候,听人家讲给妈妈钱的时候,妈妈总是不要。
  我多么羡慕。我想,无论我给父母多少钱,都不为多,也总是没办法让他们觉得满意,更没办法让他们觉得我就是个好孩子。
  但我不过只是一介女子,真的,没有那么多能力去做更多?
  前天,妈妈说:“你身上有的那点钱,拿出去借给妹妹弄房子,免得放你身上,又用掉了。”
  我无语,我现在没有工作,没有一个男人让我依靠,我需要时间找工作,需要自己有经济能力去应付我可能要应付的事。可是,妈妈没能理解,她总是以她能够以为的来要求我。
  我没有答应,她生气了,落泪了。
  我,无动于衷。
  不是我不肯,是我不能。
  对于同胞的妹妹,我唯有说一声:对不起,姐姐没有能力,帮不上忙。
  [5]
  相信全天下的父母,为儿子考虑的,总比嫁出去的女儿多。
  “嫁出去的女儿,泼出去的水。”我的妈妈应该也不例外,都是这样的思想。
  我的爸妈也是一样的。哪怕弟弟暂时无音讯,可是他们永远都会为儿子预留更多,不会为了我和妹妹。
  家里建房,是怕到时候弟弟回来,总要有安身之所。
  如果是帮弟弟带孩子,可以分文不取,因为这是义务;帮我就不一样了,我是女儿,孩子也是别人家的,如果不给钱,当然不能帮带。这些,都没关系,孩子毕竟是我的,也是我的义务和责任,也需要开销,我没可能让父母养大了我,还帮我义务养大我的孩子。我给,没有怨言的给。
  看梦想的方向写的关于母亲的文字,我总不敢看,我怕自己会哭。
  “妈妈”,一个温暖至极的称呼,而我从小到大,多么排斥与畏惧,只有自己知道。
  我想,童年我定是不快乐的,也定是影响我一生的。
  童年时候,许多生活中的阴影就那样,一辈子扎在心窝里,去不掉的恐惧与不安,以至于我总是那么惧怕婚姻,惧怕这个世界。
  而父母,他们的期望有多高,我便有多让他们失望。
  而今,妈妈常自埋怨我有两三年的时光,没有寄一分钱回家,也没有存到一分钱。
  可她不知道,一个十几岁的女孩子在外面的世界里闯荡,没有关系,没有背景,只有中专学历,我要如何才能够更好的生存?不至于我走向岐路?
   (28)





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