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标题: 笑话连载 [打印本页]
作者: chl521    时间: 2011-6-25 11:19
标题: 笑话连载
放屁不是在做梦
中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响。醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！



作者: chl521    时间: 2011-6-25 11:21
不要用坏了
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。 走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？

事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！ 湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”



作者: chl521    时间: 2011-6-25 11:23
叔叔去做人流吧
大学毕业的小叔，到处找工作，却一直没有被录取。

5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！

小叔：为什么？？？

侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。
作者: chl521    时间: 2011-6-25 11:27
办假证的下场
一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫！他文凭是俺办的！”
作者: chl521    时间: 2011-6-25 11:37
刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友…親親嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…” - 我一直都不知道还有这个版本的……
作者: chl521    时间: 2011-6-25 11:50
我和你妈都睡过

昨天晚上半夜去吃烧烤，刚到摊上就看见一个岁数大的男子和一个年轻男子在吵吵

年长：你跟我狂什么狂，我和你妈都睡过

年轻：你能不能闭嘴

年长：我和你妈睡过难道不是事实吗？

年轻：爸，你喝多了我不跟你说了，咱们回家吧

我们吃饭这些人汗的啊。。。。

作者: chl521    时间: 2011-6-25 11:52
报社招聘记者。约了些同学面试，好多人从楼下打电话来说保安不让进，希望下去接一下。考官说不，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。最后，大部分同学都进来了。翻墙进来的最后成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑官会了；撒泼打滚的后来都提拔成了主编；硬打进来的，顶了保安

作者: chl521    时间: 2011-6-25 11:55
丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻胸部擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们台长被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什 么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“台长咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”

作者: chl521    时间: 2011-6-25 12:01
恶整舍友

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

作者: chl521    时间: 2011-6-25 12:08
：《咏鹅》火锅版

鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅
作者: chl521    时间: 2011-6-25 12:09
12种新大傻：
1、默默奉献等提拔的；
2、没有关系想高爬的；
3、身体有病不去查的；
4、经常加班不觉乏的；
5、什么破事都管辖的；
6、能退不退还挣扎的；
7、当众对头特肉麻的；
8、感情靠酒来表达的；
9、不论谁送都敢拿的；
10、包了二奶还要娃的；
11、高级名表腕上挎的；
12、摄像机前抽中华的。
作者: chl521    时间: 2011-6-25 12:12
自行车车祸

大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

作者: chl521    时间: 2011-6-25 12:14
螃蟹的上进心

在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！

作者: chl521    时间: 2011-6-25 12:15
MM看房市，很黄很暴力？

昨天相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。
　　
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
　　
偶：你是如何看待房市的？
　　
mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：房事……还是…还是不要过于频繁比较好…… 最好一天两次！

冏！中国的语言真是博大精深啊～～～～

作者: chl521    时间: 2011-6-25 12:16
什么叫郁闷？

什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
作者: chl521    时间: 2011-6-25 12:17
NB的新生儿

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：TM的！想干掉我？没那么容易！！
作者: chl521    时间: 2011-6-25 12:18
矿泉水擦盘子？

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

作者: chl521    时间: 2011-6-25 12:21
城-管招聘

　　考官：什么学历？
　　考生：小学没毕业。
　　考官：打过架吗？
　　考生：家常便饭。
　　考官：有案底吗？
　　考生：刚刚出来。
　　考官：体能呢？
　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
　　考官：敢拿人家的东西吗？
　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
　　考官：老头敢打么？
　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
　　考官：你考试通过了，我们城-管需要的就是你这样的人才！
　　考官：再问一句 出事了怎么办？
　　考生：就说是临时工.
　　考官：今晚上班


作者: chl521    时间: 2011-6-25 12:24
等太久，干啦

公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。

昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？

半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去

五分钟后，里面仍没动静，
哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？

半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~

Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！

作者: chl521    时间: 2011-6-25 12:26
老公结扎，老婆怀孕？

女孩说：我怀孕了。
男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。
女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。
男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。

作者: chl521    时间: 2011-6-25 12:26
国人的墓志铭

问曰：死后最希望在墓碑上刻点什么？

——答：“感谢国家！替我解决了住房问题！”
作者: chl521    时间: 2011-6-25 12:29
山木总裁强奸门

看到某网站新闻：《山木总裁因强奸门而辞职》

——网友跟帖：畜生啊！连门也要强奸！

作者: chl521    时间: 2011-6-26 20:59
一条错误短信引发的601个电话
最近俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思（但是喝果汁），饭不想（但是吃零食），容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。

这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话：

如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里，我还会等你回音的……

但是，激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能，俺用的手机是F350，299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候，我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务！我用500分钟的被叫严阵以待，果然手机零声陆续响了起来------

首先是老妈：儿子，你不能不要妈啊，妈没有你会伤心死的，你看在妈把你养了20年的份上，想开点好吗，你不是想买个笔记本吗，妈答应你行吗！

然后是正在上班的老爸：儿子，告诉爸爸，喜欢上哪家的小姑娘了？想当年，您老爸也这样吓唬过你妈。

姐姐：弟弟呀，呜呜，为了咱爸和咱妈……

堂哥：你手机一直占线！现在听到你说话，我放心了！

死党YTR：你要去哪儿？一块去，哥们我深感生活无聊。

哥们华子：妈的，你搞什么啊，想和我搞断背？你告诉我，其实……

一个曾经追过我的女孩L：今天的阳光是这么明媚，我终于等到你这句话了，我答应！

高中语文老师：你这句话有严重的语病问题……

堂妹：你给我发骚扰短信，我给婶婶告你去，不过你先答应我你不死，我就不告了。

篮友：这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界，在哪里？

姥姥：孩子，姥姥糊涂了，两年前，你考上大学的时候，姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。


舅舅：答应什么？？？？？？？？？？？

于教授：给我稳住，别说60分，80分我都答应你！

朋友MP：用死来逼我啊，真不爷们，不就借了你500块钱吗？我答应周六给你可以了吧？

班长：还是逃课的事，是吧？我不是答应你不给辅导员上报了吗？你说请我吃饭还没有请呢！

室友小四川：我知道了，你又跑一号去了，没带手纸是吗？

姑父：孩子，你的心咋就这么脆弱呢？我不是不答应让你用车，我怕你技术不行，这样吧，星期天我做你司机去。

上大一的表妹：哥哥，我知道你从小就喜欢我，但是，我们都学过生物课，而且法律也不允许啊。

高中时候的班主任：你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的，我说过你考上重点大学后给你的，你是个好学生，应该知道老师是为你好吧？

我中学时候的暗恋过的JY：哇，我在你心里还这么重要！我会考虑的，等我吧。

孟叔叔：别吓唬叔叔啊，叔叔有心脏病！

学生会的“同事”A：在哪儿你现在？要有大局观念啊，我答应把票投给你，其他的不投也不管用，是不是？

同学丁丁：喂？喂！还活着吧？我给你推荐9号楼，28层啊，又快又爽！

网友水木果冻：如果见人一面能够拯救一个生命，我答应现在就和你见面，只是我真的很难看。

一个在公交车上认识的MM：我说会和你再坐一辆车的，但一直没有遇上你啊？这不能怪我哦。

网吧的老板：你是不是欠我上网费，欠多少，少的话就算了。

一个女同学：我还没怎么和你说过话呢，这很突然哦，让我再想想好吗？

邻居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也没有弄明白你的话，不过看样子你很危险，我就打110了。

一男网友：我靠，不会吧，你是断背啊，抱歉，我真的无法答应你。

教哲学的副教授：和你谈谈人生的意义吧，人最宝贵的是生命……

系辅导员：我现在命令你给我稳住，到一个安全的地方去！

暑假里给其打过工的书店老板：你过来，现在就给你结工钱。

……

……

到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600个电话，手机才逐渐平静下来，俺是口干舌燥，身体虚脱。正在这时，手机又响了起来，我颤抖着按下绿键，一个甜美的声音传了过来：
----你，你，为什么用这么无赖的方法骗人？我打了你一天手机，你知道吗？！

MY GOD！上线了！耶！而这方法真值------才多花了15元的超级畅听套餐！呼呼~
作者: chl521    时间: 2011-6-26 21:02
我的爆笑女友，超级可爱！
1、某日，我出差回来坐老板的宝马，提前打电话给她时无意炫耀了一下。回家之后，她盯着我审视了一番，又围着我转了两圈，最后伸手摸了摸我的PP，放在鼻子前闻了闻，一本正经的说："恩，没错，是宝马味！" 我狂汗………………
2、一日清晨从梦中醒来，欲嘿咻一番。可是几经挑逗，她都闭着眼睛一动不动，完全没有往日的热情，我十分好奇，问其故，小丫头又是一本正经的闭着眼睛发表她的奇谈怪论："我在抗日！" 我晕死！ 原来是抗"日"呀！
3、我女友公司离家比较远，所以每天都比我先起床，每次洗漱完保证来骚扰睡梦中的我，步骤是这样的：举起双手，大喊我来了，飞身扑过来，重重的压在我身上，每次我都被压的七荤八素。接着她捧着我的脸，亲24个周天，还会发出夸张的声音，就像花儿乐队嘻唰唰开头的那几声一样，每当我被亲的性起了，她保证就跳下床，拎包逃之夭夭了，留下我一个人哭笑不得，回味这清晨的甜蜜。呵呵，可爱的小家伙！
4、前几天出去吃早饭，要了一笼小笼包，决定四六分，我们俩都想让对方吃六。最后我连哄带骗的让她吃掉了6个而且还坚持声称是自己消灭了6个。回家后，她抱起我给她买的零食风卷残云起来，速度和数量都让我愕然，那可是7天的零食呀。我把掉下来的下巴安好之后，强烈的抗议到：你也太厉害了吧，刚刚吃掉6个小包子，竟然还可以吃这么多？她狡黠的眨眨眼睛，得意的说到：看，不使点手段，你是不会说真话滴！我……我……我无语。
5、昨天晚饭后，牵着她的手去散步。她站着不动非让我拖着才走，我呵她痒，她笑的花枝乱颤，估计是笑晕了，居然说出这样的话：你牵着一只小狗！我猜她是想占我点便宜，结果说反了，招来我的狂笑。意识到自己说错了，连忙更正：错了，错了，是小狗牵着你！结果……我……笑的惊天动地。哈哈。
6、向大家汇报一下昨天下班回家后的"战况"。昨天她不是通知要冷战3天吗？上有政策下有对策，呵呵。我把我一个同事兼哥们"借"回家。她一进门，那脸上戏剧化 表情足以让我憋笑憋到内伤：估计是进门前伪装了半 天的怒火冲天的小脸，在见到我同事的那一瞬间立刻 转变成无限温柔的笑脸，我暗笑的都快崩溃了！接着特 别贤惠的提出要亲自去买菜，让我们看看电视，打打游 戏。我同事特配合，猛夸她，这下更乐了，忙里忙外忙的不亦乐乎。一场危机就这样化干戈为玉帛了，哈哈。因 为我知道这丫头无论平时多么能撒娇胡闹，但有外人 在的时候绝对的小鸟伊人，绝对给足我的面子。这是她 的软肋，我超级喜欢的软肋。
7、昨天晚上哥们到咱家吃饭，酒足饭饱后已是9点60了，于是准备睡觉。这时我们家小丫头，拿出了一罐“露露”杏仁露，美滋滋的准备打开它。这时我同事开口了：“照这样发展，最多仨月就可以出栏了（方言，意思是小猪可以卖了）”晕！当场！这不是太岁头上动土，老虎屁股上拔毛吗？我暗数1，2，3等待她发作，谁知丫头不假思索的回了一句：“我先开开胃，还有好多呢~~”~~~~所有人集体倒绝！~~~~~（刚刚吃过饭还不到半个小时）
8、今天丫头因为睡过头、路上堵车上班迟到了，路上给我打电话抱怨我叫她起床晚了．我当然不能承担这不白之冤，于是和她唇枪舌战起来．一会她就气鼓鼓的了，威胁我如果再不承认就要使用非常的手段了，我心想反正现在你的小拳头打不到我，怕什么？于是继续死扛．只听她诡异的冷笑了两声，清清嗓子，然后让我立刻想死的声音传了过来：＊＊＊，明天**早点，大声点，我都听不见！饿的神呀，公交车上可有整整一车人呐，我的名声呀！！她又很小声的解释：＂**＂就是叫她起床！我晕死算了！彻底被她打败！
9、女孩子都是浪漫的，我们家丫头也不例外。昨天晚上去超市，我们俩手拉手一路有说有笑打打闹闹的。忽然疾驶过来一辆车(小丫头从来不会躲车)，我一把把她拉进怀里，算是有惊无险。这时我才发现，丫头走在我的左边，就是离车近的地方，并且回忆从前走路的时候好象她一直是走在左边的，这多危险呀。我有点生气的训斥她，她眨巴着眼睛很无辜的说："书上说，走在左边离你的心脏最近，时间长了就会留在你的心里"。我还忍心训斥她吗？这个傻瓜，傻到让我心疼。  
作者: chl521    时间: 2011-6-26 21:03
老婆的使用说明书
关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释
【品名】妻子
【通用名】老婆
【化学名称】已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。
【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公开服用二片或二片以上
【注意事项】肾功能不全者慎用。
【规格】35千克至N千克，片重超标不影响使用。
【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。
【有效期】至离婚日止。
【批准文号】见结婚证。
【生产日期】见身份证。
【生产企业】岳父岳母





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